October 18, 2026

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables mais y'a des moments, comme ces dernières semaines où j'ai besoin de me retrouver dans ma tête. Parce que je m'y perds. Je n'aime pas les fins. Et j'ai eu beaucoup de fins ces derniers temps. Fin de projet, fin du camping, fin de l'été... Tout ça m'affecte et je suis toujours surprise par l'ampleur des pensées négatives qui ne tardent pas à m'embrouiller l'esprit.

Comme si tout d'un coup, je perdais toute ma confiance, tout l'estime que je travaille fort à cultiver chaque jour, ça pars au pas de course au milieu du brouhaha qui se passe dans ma tête. Je ne suis pas facile à vivre dans ces temps-là. Je suis impatiente, impulsive, un tantinet agressive. Je pleure plus souvent, et ça m'enrage. Et ça dure jusqu'à l'épuisement. Jusqu'à ce ma tête mettent un stop. Dans ce temps-là, je dis que "j'suis fatiguée". Et c'est vrai, je le suis. C'est une grosse fatigue émotionnelle que je ne gère pas toujours très bien.

Dans ces moments-là, j'ai envie de tout balancer d'un revers de la main. De me dire que rien de ce que je fait ne vaut la peine et que je ne mérite pas mieux de toute façon. Je doute de tout. De moi, de mon talent, de ma valeur. Je doute. Et j'ai l'impression que l'univers se passe le mot pour me donner raison.

Je sais pourtant qu'il y a une leçon a tirer de ça. Quelque chose que j'ai à comprendre. Parce que rien dans la vie n'arrive pour rien. J'y crois vraiment fort mais y'a des moments où ça me fait suer de le croire parce que je n'arrive pas à voir le positif. Je ne trouve pas le cadeau. Et j'ai peur de ne jamais y arriver!

J'ai dans mon entourage des gens formidables, qui tentent de me remonter le moral, de me soutenir, et plus ils me tirent vers le haut, plus j'ai envie de me mettre en boule et d'aller me cacher sous un rack de vêtement avec mon frotteux pour faire la sieste sans que personne ne me retrouve. Oui oui, j'ai déjà fait ça ;-)

Dans ces temps-là, je suis une petite fille de 4 ans qui ne sait pas gérer la frustration, la déception, l'échec. Et je suis terrifiée. Dans ces temps-là. j'ai juste envie qu'on me foute la paix mais en même temps je ne supporte pas d'être seule. Dans ces temps-là, j'ai parfois du mal à distinguer entre le découragement et l'apitoiement. Et je déteste les gens qui s'apitoie... je déteste encore plus quand c'est moi qui le fait!

Je suis en deuil. Je fais tranquillement le deuil de la fille que j'étais, toujours au-dessus de ses affaires, performante, efficace mais aussi complètement déconnectée de ce que je suis vraiment. Je suis entre deux mondes... un pied dans ce que j'étais, et l'autre dans ce que je suis entrain de devenir. Quelqu'un qui me ressemble beaucoup plus, mais qui a des faiblesses que j'ai du mal à accepter. Je trouve ça lourd. Je trouve que je me mets beaucoup de pression, et je suis même plus capable d'en prendre, de la pression.

Le conseil que je donnerais à quelqu'un dans le même état: Crisse-toi patience! C'est ce que j'essaie de me dire aussi. De me sacrer patience et de juste laisser couler pour un temps. Y'a rien qui presse, personne qui m'attends, j'ai encore le luxe du temps. Je ne sais juste plus trop quoi en faire...