October 21, 2026

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables. Et pourtant quand vient le moment d'avouer que je vais moins bien, que j'ai plus de misère avec mon hamster, j'ai du mal à me tourner vers qui que ce soit.

On m'a dit que j'étais introvertie, puis plus tard j'ai cru que j'étais gênée, et encore plus tard on m'a collé la superbe étiquette de dépressive. J'en suis venue à le croire moi-même, même si au fond, je sais que c'est pas tout à fait ça.

Je ne suis pas douce emvers moi-même le plus souvent. Je comprends bien le concept d'être ma meilleure amie, mais des fois, une meilleure amie, on a juste besoin qu'elle nous dise de se laisser aller... Pas que ça va aller, que tout va se placer, que tout va être correct... Si j'étais ma meilleure amie, en ce moment, je me dirais, vas-y ma grande, braille un bon coup. Roule-toi en boule si c'est ce qu'il te faut.

Mais j'ai honte. Honte d'avouer que j'ai besoin de me rouler en boule et de brailler un bon coup. Je vois encore ça comme de la faiblesse. Et c'est fou parce que pourtant, je le comprends quand ça arrive à quelqu'un qui m'est proche. Je suis capable d'être une épaule, d'offrir mon soutien. Et oui, j'arrive même à trouver les bons mots parfois! Mais pas quand ça me concerne, je n'ai pas le même degré d'indulgence.

Pourtant, je vois mal qui pourrait être plus proche de moi, que moi! Je vois mal qui pourrait me connaître mieux que je me connais! S'il y a bien quelqu'un avec qui je devrais faire preuve d'indulgence, c'est moi! Mais non! Je me juge sévèrement, je me donne rarement du répit. J'essaie vraiment fort de me "crisser" patience. Et plus j'essaie, moins ça fonctionne.

C'est fou comme les croyances ont la vie dure! Même si je sais tout ce que je sais, même si j'ai lu les livres, suivies les thérapies, je crois encore que c'est pas normal d'avoir de la peine, de me sentir découragée, d'être déçue. À chaque fois, je me dis que je devrais pourtant être capable de me botter le derrière, de me retrousser les manches, de retomber sur mes pattes. Et à chaque fois que je n'y suis pas arrivée, je me suis convaincue que quelque chose ne tournait pas rond chez moi!

Je suis un peu tannée, de me dire que quelque chose ne tourne pas rond chez moi. Je commence à me dire que ça se peut d'avoir une mauvaise passe, d'être découragée par moment. De se sentir impuissante. Je commence à me dire que ce n'est pas anormal! Que c'est juste... passager. Que ce n'est pas la fin du monde, même si j'ai l'impression que ça l'est (et je vous le confirme, ce ne l'est pas du tout!!!)

Le malaise que ressente la plupart des gens devant quelqu'un qui ne va pas bien, je le ressens parfois envers moi-même. Ma tristesse, ma peine, ma douleur, mon ennuie me rendent mal-à-l'aise... et je suis pas si différente des autres! Moi aussi, quand on me demande comment je vais, je réponds que je vais bien! Tout le monde le fait! On pose la question mais, c'est rare qu'on veuille vraiment "savoir"!

Même moi, je veux pas savoir. Je veux pas le voir comment je vais. Je veux juste aller bien. Et à force de vouloir aller bien, j'en oublie de bien aller! Et pourtant, je vais bien. J'ai un toit, un travail, une famille et un entourage formidable! J'ai seulement un problème de perspective. Ma vie a changée. Beaucoup. J'ai l'impression qu'il y a un monde entre ce que j'étais et celle que je deviens tranquillement. Ça me fait un peu peur, je l'avoue. Mais cette fois-ci, j'ai comme l'impression que c'est la vie elle-même qui me donne pas le choix... je dois ralentir. Si moi je ne le fais pas, je sais qu'elle saura m'y obliger...