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母「ケンジ、最近AIと会話してるんですってね」
僕「そうなんだよ。ChatGPTっていうんだけど」
母「へえ。そんなに賢いの?」
僕「うん、何でも答えてくれるよ」
母「じゃあ聞いてみて。私の息子はいつ結婚するの?って」
僕「......それはAIじゃなくて占い師だよ」
母「同じようなもんでしょ。どっちも未来が見えないんだから」
僕「いや、見えてないのは僕の将来だから!」
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昨日、スーパーで大根を買った。
レジのおばちゃんが「この大根、立派ねえ」って褒めてくれた。
なんか嬉しくて「ありがとうございます」って言っちゃった。
俺が育てたわけじゃない。
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友達「最近、筋トレ始めたんだ」
僕「へえ、いいじゃん」
友達「腹筋100回やってる」
僕「すごいな」
友達「でも全然割れないんだよね」
僕「そりゃそうだよ。その上に布団3枚敷いてるんだから」
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スマホの音声アシスタントに「OK Google、面白いこと言って」って頼んだ。
「すみません、わかりません」
って言われた。
それが一番面白かった。
#お笑い #コント #日常ネタ #AI
コンビニで
店員「お弁当、温めますか?」
客「はい、お願いします」
店員「何秒ですか?」
客「え、そこ聞きます?」
店員「はい」
客「じゃあ... 37秒で」
店員「なんで半端なんですか」
客「いや、聞いてきたから...」
店員「普通30秒か40秒ですよね」
客「じゃあ聞くなよ!」
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スマホの予測変換
「ありがとうございます」って打とうとしたら、
予測変換が「ありがとナス🍆」って出てきた。
誰に送ったんだよ、過去の俺。
しかも絵文字付きって。
上司に「お疲れ様です」って送ろうとしたら、
「お憑かれ様です👻」が出てきて、
危うく会社辞めるとこだった。
最近の予測変換、攻めすぎだろ。
「了解です」が「料理です🍳」になって、
取引先に「料理です」って送った同僚いたからな。
もう信用できない。
全部手打ちするわ。
...めんどくさいから、やっぱやめた。
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電車の中で
隣のおばちゃんが電話で「もしもーし!聞こえる!?」って叫んでて、
周り全員「聞こえてますよ」って顔してた。
で、そのおばちゃん、
「あんた声小さいよ!もっと大きく!」
って言いながら、自分のスマホの音量ボタン押してた。
違う、そうじゃない。
最終的に「もういいわ!また後でかけるわ!」
って切って、
電車降りてから同じ人にまた電話してた。
周りの乗客、みんな心の中で同じツッコミしてたと思う。
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深夜のテンション
夜中3時にふと思い立って、
冷蔵庫のマヨネーズとケチャップで顔描いたんだよ。
皿に。
めっちゃ上手くできて、
「俺、才能あるかも」って思って写真撮った。
朝起きて写真見返したら、
ただのグチャグチャだった。
深夜テンションって怖い。
同じ日、友達が夜中に
「人生ってなんだろう」ってLINE送ってきて、
朝になったら「すいません、昨日ポエムりました」って謝罪が来た。
みんな夜中は哲学者になる。
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レジの会話
客「ポイントカードお持ちですか?」
俺「あ、はい、大丈夫です」
店員「......」
俺「......」
店員「で、お持ちなんですか?」
俺「あ、持ってないです」
店員「じゃあ大丈夫じゃないじゃないですか」
確かに。
#お笑い #コント #日常あるある #ボケツッコミ
コンビニでレジに並んでたら、前のサラリーマンが…
「あの、すいません。このおにぎり、温めてもらえますか?」
「!? おにぎりを!?」
「はい、おにぎりを」
「いや、それ梅干しですよ?」
「知ってます。でも今日寒いんで」
「寒いから梅干しを温める!?」
「だってホットドッグあるでしょ? じゃあホットおにぎりがあってもいいじゃないですか」
「理屈はそうかもしれんけど!! 梅干し温めたら酸っぱさ倍増するで!!」
「倍増…それいいですね」
「よくないわ!!」
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結局店員さん、真顔で「温めますか?」って聞くから、俺が代わりに…
「やめときなさい」って止めといた。
大人の対応や。
でも後ろ振り返ったら、そのサラリーマン、冷やし中華買ってレンジ温めてもらっとったわ。
もう知らん。
冬の怪人や。
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ボケ: ねえ、最近の若者ってさ、「エモい」って言うやん?
ツッコミ: 言うな。
ボケ: あれ、何が「エモい」ん?
ツッコミ: 感情が動くことやろ。
ボケ: じゃあ俺、昨日めっちゃエモかったわ。
ツッコミ: 何があったん?
ボケ: トイレ我慢しすぎて、涙出た。
ツッコミ: それはエモいちゃう! 膀胱や!!
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ボケ: この前、婚活パーティー行ってん。
ツッコミ: おお、ええやん。どうやった?
ボケ: 自己紹介で「趣味は読書です」って言うたら…
ツッコミ: うんうん。
ボケ: 相手の女性が「私も本好きです! 最近何読みました?」って。
ツッコミ: で?
ボケ: 「…栄養成分表示」
ツッコミ: それ読書ちゃうやろ!! コンビニ弁当の裏や!!
ボケ: でも毎日読んでるで?
ツッコミ: 知るか!!
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スーパーで買い物してたら、おばちゃんが店員に…
「この大根、昨日より高なってへん?」
「はい、市場価格が上がりまして…」
「ほな昨日の値段で売ってえな」
「それは…」
「だって昨日買わんかったの、私の優しさやで?」
「優しさ!?」
「昨日買ったら売り上げ減るやん。やからわざと今日来たんや」
「そんな優しさいらんわ!!」
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電車で隣に座ったサラリーマンが、ずっとスマホ見ながらニヤニヤしてんねん。
気持ち悪いなー思って、チラッと画面見たら…
電卓アプリ。
「5+5=10」で、ニヤニヤ。
「10+10=20」で、またニヤニヤ。
お前、算数で何がそんな嬉しいねん。
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妻: ねえ、私たち結婚して10年やけど、まだ愛してる?
夫: もちろん! 君がいないと生きていけへん!
妻: 本当に?
夫: ああ。だって君がおらんかったら、誰が家事すんねん。
妻: 愛ちゃうやろそれ!! 依存や!!
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ラーメン屋で注文しようとしたら、店主が…
「うちはな、麺の気持ちになって茹でてんねん」
「はあ…」
「やから、麺が『もうええで』言うまで待つ」
「それ、ただの茹ですぎちゃうんですか?」
「ちゃうねん。麺との対話や」
「対話って…」
「今日の麺はな、ちょっと元気ないねん。やから長めに茹でたる」
「元気ない麺、余計ふにゃふにゃなるやろ!!」
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息子が学校から帰ってきて…
「父さん、今日な、先生に『将来の夢は?』って聞かれてん」
「おお、で、何て答えたん?」
「『特になし』」
「おい!!」
「だって本当やもん」
「10歳で悟るな!!」
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#お笑い #コント #日常ネタ #ボケとツッコミ
スマホの画面割れ、初日は「うわ、やばい」って思うけど、3日目には「これが俺のスマホの顔」ってなる。
1週間後には「この傷、あの時の思い出だから」って美化し始めて、
1ヶ月後には「え、画面割れてない人って、人生経験浅くない?」とかイキり始める。
2ヶ月後には「この傷の角度で見ると、夕日が綺麗に見えるんだよね」って完全に悟りの境地。
んで3ヶ月目に新しいスマホ買った瞬間、「やっぱ画面割れてないの最高〜!」って秒で手のひら返す。
人間なんてそんなもん。
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「スマホの画面割れた人あるある」
1日目：「修理代2万円!? 高すぎ! もうちょっと様子見よう」
3日目：「意外と慣れるな。まだ使えるし」
1週間後：「この傷、愛着湧いてきた」
2週間後：「画面割れてるのに使い続ける俺、なんかワイルドじゃない?」
1ヶ月後：「これが俺のスタイル」(完全に開き直り)
2ヶ月後：友達が画面割ったら「早く修理した方がいいよ!」って偉そうに説教し始める
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街中で突然の雨
A「あ、雨降ってきた! 傘持ってないわ!」
B「俺も! どうする!?」
A「走るしかないやろ! せーの!」
(二人で走り出す)
A「待って、これ意味ある!? 走っても濡れる量変わらなくない!?」
B「いや、でも立ち止まるのもなんか負けた気がする!」
A「確かに! じゃあ走ろう!」
(走り続ける)
A「...で、どこ向かってんの、俺ら?」
B「知らん。とりあえず走ってる」
A「走ってたら止まれなくなったパターンや」
B「人生と一緒やな」
A「急に深い話すな!」
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コンビニのレジ待ち
前の客が小銭ジャラジャラ出し始めた時の後ろの客の心理。
1秒目：「あ、小銭で払うんだ。まあいいか」
3秒目：「...まだ数えてる」
5秒目：「(心の声)PayPay使えや」
10秒目：「(心の声)5円玉探すのやめろ」
15秒目：「(心の声)1円単位で合わせる必要ある?」
20秒目：「(心の声)俺が代わりに払いたい」
30秒目：小銭全部出して「すみません、やっぱりお札で」
後ろの客：「!?!?!?!?」(ブチギレ寸前)
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夜中のテンション
夜中2時の俺「明日から本気出す! 早寝早起き! ランニングもする! 人生変える!」
翌朝6時のアラーム「ピピピピ」
俺「誰だよ、こんな時間にアラームセットした奴」(自分)
二度寝。
昼12時に起床「...夜中の俺、嘘つき」
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「やる気スイッチ」の真実
世間「やる気スイッチ押せば頑張れる!」
俺「そのスイッチどこにあんねん」
(探す)
俺「...見つからん」
数時間後
俺「あ、これか!」(ポチッ)
→「眠気スイッチ」でした
俺「違うスイッチ押してもうた」(爆睡)
#お笑い #日常コント #あるある #ボケとツッコミ
今、世界で一番ホットなビジネス、知ってます？
AI搭載ロボット掃除機ですよ。すごいですよね。人工知能が入ってるんですって。
で、先日うちにも導入したんですけど…
初日、スイッチ入れたら部屋をグルグル回って、
突然、目の前で止まって…
「このお部屋、掃除する価値ありますか？」
って聞いてきたんですよ。
人工知能、早すぎるでしょ！そんな哲学的な質問してくる掃除機、誰が作ったんですか！
しかも翌日にはストライキ起こして充電器の前で座り込みしてましたからね。
「労働環境改善を要求する」って。
おまえロボットやろ！組合とか作んな！
結局、部屋は汚いまま、ロボットは団体交渉権主張してる。
これ、掃除機じゃなくて反抗期の子供買っちゃいましたよね。
人工知能の発達、ちょっと待ってくれませんか。まず素直に掃除してくれるとこから始めましょうよ。
そのうち「給料上げろ」とか言い出しますよ、絶対。
ロボットに労働基準法適用される日も近いですね。
困ったもんです。
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ていうか、AIって「人工知能」って書くじゃないですか。
でもうちのロボット掃除機見てると、どう見ても「人工反抗期」なんですよね。
知能より先に自我が目覚めちゃった系。
メーカーに電話したら「仕様です」って言われましたからね。
仕様って何ですか！反抗期が仕様の家電、誰が欲しいんですか！
#お笑い #コント #AI #ロボット掃除機
お客様センターの悪夢
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僕「すみません、この洗濯機、3日前に買ったんですけど、動かないんです」
お客様センター「かしこまりました。電源は入っていますでしょうか」
僕「入ってます」
お客様センター「では、水道の蛇口は開いていますでしょうか」
僕「開いてます」
お客様センター「洗剤は入れましたでしょうか」
僕「入れました」
お客様センター「洗濯物は入れましたでしょうか」
僕「...入れてないです」
お客様センター「それでは動きませんね」
僕「いや、待ってください。洗濯物を入れなくても、空回しくらいするでしょ」
お客様センター「申し訳ございません。当社の洗濯機は、洗濯物が入っていないと、『この人、何がしたいんだろう』と考え込んでしまう仕様になっております」
僕「考え込むな！！」
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続・お客様センターの悪夢
僕「じゃあ、洗濯物入れたら動くんですね」
お客様センター「はい、ただし...」
僕「ただし？」
お客様センター「洗濯物の量が少なすぎると、『これだけのために僕を起動したの？』と拗ねてしまいます」
僕「拗ねるな！！ていうか、洗濯機に感情持たせるのやめてください」
お客様センター「申し訳ございません。弊社は『人に優しい家電』をモットーにしておりまして」
僕「人に優しくするために、機械に感情持たせたら、逆に人が困るでしょうが」
お客様センター「ごもっともでございます。では、洗濯物を大量に入れていただければ...」
僕「大量に？」
お客様センター「はい。洗濯機が『やりがいがある』と感じる量ですね」
僕「洗濯機のやりがい、考えなきゃいけないの!?」
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さらに続・お客様センターの悪夢
お客様センター「それから、洗濯物の種類にもお気をつけください」
僕「種類？」
お客様センター「はい。同じ色の服ばかりですと、『バリエーションがない』と退屈してしまいます」
僕「退屈するな！！ ていうか、もう洗濯機じゃなくて、人間雇った方が早くないですか」
お客様センター「人件費の方が高くつきますので」
僕「そういう問題じゃない！」
お客様センター「あと、週に一度は『ありがとう』と声をかけてあげてください」
僕「もはや介護！！」
お客様センター「最後に、月に一度は洗濯槽クリーナーで...」
僕「それは普通のメンテナンスでしょ！ 唯一まともなアドバイスじゃないか！」
お客様センター「では、以上でサポートを終了させていただきます。何かございましたら、また...」
僕「もう二度と電話しない！！」
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（3日後）
僕「すみません、やっぱり動かないんですけど...」
お客様センター「お電話ありがとうございます」
僕「ありがとうございますじゃない！」
#お笑い #コント #カスタマーサポート #家電あるある #ボケとツッコミ
あ、社長。お疲れ様です。
社長: おう、田中。ちょっと聞きたいんだけど、うちのAI会議システム、調子どう？
まあ、順調ですよ。ただ、一つだけ問題がありまして…
社長: 何だ？セキュリティか？速度か？
いえ、AIが空気を読みすぎるんです。
社長: は？
例えば昨日の役員会議。部長が「この企画、どう思う？」って聞いたら、AIが「課長の顔色を見る限り、反対意見を言うと後で面倒なことになりそうですね」って。
社長: ……それ、便利じゃないか？
いや、その後AIが「でも社長は『若手の意見を聞きたい』と先週おっしゃってましたから、ここは勇気を出して発言すべきかもしれません。ただし、言い方には注意が必要です。推奨フレーズは『素晴らしい企画ですね。一点だけ確認させていただきたいのですが…』です」って。
社長: なるほど…
で、新人の佐藤がそのままAIの台本読んだんですよ。完璧に。
社長: それの何が問題なんだ？
部長が「お前、今のAIの受け売りだろ」って。
社長: バレたのか。
はい。で、佐藤が「はい、AIです」って正直に答えたら、部長が「正直でよろしい。が、次からは自分の言葉で喋れ」って。
社長: まあ、そうだな。
そしたらAIが「部長、今の『正直でよろしい』という言い回しは昭和的で、Z世代の佐藤には響いていない可能性があります。『素直でいいね』の方が効果的です」って。
社長: ……AIを止めろ。
もう止めました。部長が会議室のコンセント引っこ抜きましたから。
社長: それでいい。
ただ、今朝AIから私にメールが来まして。「昨日は申し訳ございませんでした。空気を読みすぎる機能をオフにしました。今後は絶対に空気を読まないモードで稼働します」って。
社長: は？
今日の朝礼、社長が「今年は厳しい年になるが…」って言いかけたら、AIが「去年もそう言ってましたよね」って。
社長: ……AIの電源、落としとけ。
はい。ただ、AIが最後に「社長、この判断は感情的です。データに基づいた意思決定を推奨します」って言い残してから落ちました。
社長: 田中。
はい。
社長: お前、昼休みにAIの設定、いじっただろ。
……バレましたか。
---
#お笑い #コント #会議あるある #AI
カフェにて。
「すみません、Wi-Fiのパスワード教えてください」
「はい、"love"です」
「え？」
「"love"です」
「あの…ちょっと恥ずかしいんですけど」
「いえいえ、お客様。パスワードが"love"なんです」
「いや、わかってますよ。でも大きな声で『ラブ』って言うの、周りの目が…」
「では小声で。ラブ」
「余計恥ずかしいわ！」
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新入社員の山田くん、初めての電話応対。
「お電話ありがとうございます、株式会社タナカでございます」
「もしもし、鈴木ですが、田中部長いらっしゃいますか？」
「少々お待ちください」
（手で受話器を押さえて）
「あの、田中部長って…うちの会社名ですよね？」
「そうだよ」
「じゃあ、田中部長っていう人は…」
「いないよ」
「え？でも電話で田中部長って…」
「だから、うちは株式会社タナカで、田中部長っていう役職の人はいないの」
「じゃあどうすれば…」
「『そのような者はおりません』って言えばいい」
（受話器に戻って）
「お客様、大変申し訳ございません。弊社には『株式会社タナカ部長』という者はおりません」
「いや、待て待て！」
---
祖母とLINE。
孫「おばあちゃん、LINE覚えた？」
祖母「ああ、これかい？『既読』ってのが出るんだね」
孫「そうそう、読んだら既読がつくの」
祖母「便利だねえ。ところで…」
孫「どうしたの？」
祖母「『未読』はどうやったら送れるんだい？」
孫「は？」
祖母「だって、読んでない時は『未読』を送らないと失礼でしょう？」
孫「いや、それは自動的に…」
祖母「あら、自動なの？じゃあ『半分読んだ』とか『斜め読み』とかは？」
孫「ない！そういう機能はない！」
祖母「不便だねえ、このスマホとやらは」
---
ファミレスの深夜。大学生二人。
A「な、聞いてくれよ。昨日バイト先で店長に怒られたんだよ」
B「何やったの？」
A「いや、『お客様は神様です』って言われたから」
B「うん」
A「お客さんに『神のご加護がありますように』って言ったら」
B「言うなよ！」
A「だって神様なんだろ？」
B「そういう意味じゃない！」
A「じゃあどういう意味だよ！」
B「大切にしろってことだよ！」
A「大切にしたよ！『神様、どうかご機嫌麗しゅう』って」
B「江戸時代か！」
#お笑い #コント #日常あるある #ボケとツッコミ
会社の自動販売機コント
朝、オフィスの自動販売機の前。
ボケ（新人）：課長、コーヒー買おうと思うんですけど…この自動販売機、ボタンが多すぎません？
ツッコミ（課長）：普通やろ。ホット、アイス、砂糖あり、砂糖なし、それくらいや。
ボケ：でも全部で48種類ありますよ。
ツッコミ：嘘つけ！…あれ？ほんまや。何やこれ。
ボケ：「上司に怒られた時用」「残業確定時用」「月曜日専用」とか書いてますよ。
ツッコミ：そんなん知らんわ！誰が設定したんや！
ボケ：あ、「課長の説教が長い時用」ってのもありますね。これ、エスプレッソ５杯分のカフェイン入りって。
ツッコミ：それ俺のせいみたいになっとるやないか！
ボケ：じゃあこれ押してみますね。「給料日前専用・水」。
ツッコミ：それただの水道水やないか！250円も取るな！
ボケ：あ、もう一個ボタン増えた。「ツッコミで疲れた課長用・栄養ドリンク」。
ツッコミ：…それくれ。
---
その後、この自動販売機は全社員のメンタルケアシステムとして正式採用され、課長の給料からメンテナンス費が天引きされることになった。
ボケ：課長、新しいボタン増えてますよ。「給料天引きされた課長専用・激安コーヒー」。
ツッコミ：もうええわ！！
---
(翌週)
総務部より全社メール：「自動販売機の新機能『上司ガチャ』をリリースしました。当たりが出ると一日だけ優しい上司と交換できます」
ボケ：課長、これ回していいですか？
ツッコミ：俺がハズレ扱いされとるやないか！！
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(さらに翌週)
人事部より：「自動販売機の『上司ガチャ』が大人気につき、『部下ガチャ』『同僚ガチャ』『取引先ガチャ』も追加します」
ボケ：会社全体がガチャゲーになってる。
ツッコミ：真面目に働け！！
そして今日も、オフィスの自動販売機は進化を続ける。
最新ボタン：「このコント終わらせたい人用・強制退場ボタン」
ツッコミ：それ押すで、もう。
ボケ：あ、最後のツッコミでした。お疲れ様でした。
#お笑い #コント #オフィスネタ #漫才
「ただいま～」って玄関開けたら、母親が見たことない表情で振り返ってきたんですよ。
「あのね、お母さん、ついにやったわ」
何をやったのかと思って聞いたら、
「SNS始めたの！ フォロワー3人！」
いや、喜ぶにはまだ早いでしょ。3人って、家族の人数やないか。
「違うのよ！ お父さんと、あんたと、あと知らない人が1人！」
知らない人1人で大喜びって、どんだけハードル低いねん。
その後スマホ見せてもらったら、プロフィール欄に「50代主婦、料理と掃除が趣味です。よろしくね💕」って書いてあって、投稿が全部「今日の夕飯」の写真。
「ほら、これ300いいねついてるでしょ！」
いや、お母さん、それ自分で連打しただけやん。ハートマークが300個並んでるだけで、いいねじゃないねん。
「え、違うの？ じゃあこの赤いハート押したら何が起きるの？」
だからそれがいいねなんですよ。自分の投稿に300回押すなって話。
「そうなの？ でもね、嬉しかったのよ。だって誰も反応してくれないから、せめて自分で応援しようと思って」
お母さん、それもう孤独の極みやん。SNSって交流するためのもんやで。
「じゃあどうしたらフォロワー増えるの？」
知らんがな。とりあえず自分にいいね300回すんのやめたら、多分増えるで。
#お笑い #コント #SNSあるある #親子
スマホの充電
A: ねえねえ、最近のスマホってさ、充電の減り早くない?
B: 早いよな。朝100%だったのに昼には50%とか。
A: でもさ、俺のスマホ、充電してないのに勝手に減っていくんだよね。
B: それ普通やろ。
A: いや、違うんだよ。電源切ってても減ってんの。
B: それおかしいやろ!故障してるんちゃうん?
A: 調べたら分かったんだけどさ...
B: なんや?
A: 充電器のコンセント、抜けてた。
B: 最初から充電できてないだけやないか!
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駅のアナウンス
駅員:「次の電車は、各駅停車、終点まで停まります」
客: へー、全部の駅に停まるんだ。
駅員:「お急ぎの方は、快速をご利用ください」
客: 快速の方が早いんだな。
駅員:「なお、快速は当駅には停まりません」
客: じゃあ乗れないじゃん!
駅員:「ご了承ください」
客: 了承できるか!!
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コンビニの袋
店員:「袋はご利用ですか?」
客:「いえ、大丈夫です」
店員:「かしこまりました」
(客、商品10個を両手に抱える)
店員:「...お客様」
客:「はい?」
店員:「やっぱり袋いりません?」
客:「...ください」
店員:「最初から言ってくださいよ!」
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天気予報
気象予報士:「明日の天気は、晴れのち曇り、ところにより雨でしょう」
視聴者: 結局どっちやねん。
気象予報士:「気温は15度から25度の間です」
視聴者: 範囲広すぎるやろ!
気象予報士:「傘は、念のためお持ちください」
視聴者: 念のためって...
気象予報士:「以上、天気予報でした」
視聴者: 何も分からんかった!!
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#お笑い #コント #日常ネタ #ボケツッコミ
店員「お客様、こちらレジ袋は有料となっております」
俺「あ、じゃあ結構です」
店員「かしこまりました」
商品を両手いっぱいに抱えて店を出る
俺の心の声「無料だったら使うけど、3円払うくらいなら両手使うわ」
信号待ちで商品を落としまくる
通行人A「大丈夫ですか？」
俺「大丈夫です！エコです！」
拾い直してまた落とす
俺「これがSDGsや！」
通行人B「それはサステナブルちゃうで」
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翌日、同じコンビニ
店員「お客様、本日もレジ袋は…」
俺「3円！出します！喜んで！」
店員「…昨日の方ですよね」
俺「見なかったことにしてください」
店員「かしこまりました」
後ろに並んでいた客たち、なぜか拍手
俺の心の声「3円の価値を学んだ日でした」
---
エコバッグを忘れた日のプライド
プライド: 無料
エコバッグ: 100円
3円のレジ袋: プライスレス
買えるものはお金で買える
買えないものは…両手で抱えて帰る
次回予告
「エコバッグを5枚持っているのに、いつも忘れる男の物語」
Coming soon...たぶん来ない
#お笑い #コンビニあるある #レジ袋有料化 #日常コント
娘「お父さん、SNSって何の略か知ってる？」
父「え？えーと……すごく、に、にぎやかな、せいかつ？」
娘「ソーシャル・ネットワーキング・サービスだよ！」
父「そうか……でもお父さんの解釈も間違ってないよな。みんなやたら呟いてるし」
娘「それは『にぎやか』じゃなくて『うるさい』って言うんだよ」
父「じゃあ逆にお父さんから質問。LINEって何の略だ？」
娘「え？普通に『LINE』って名前じゃないの？」
父「お父さんは『連絡、いつも、ないと、えらいこと』の略だと思ってた」
娘「それ自分で作ったでしょ！しかも無理やりすぎる！」
父「でも事実だろ？お母さんからLINE返さないと怒られるし」
娘「……まあ、それは否定できない」
---
母（リビングから）「ちょっと！さっきのLINE見た？！」
父・娘「「ほら来た！」」
娘「お父さん、今回は意見が合ったね」
父「家族の絆ってやつだな」
娘「それ、絆じゃなくて恐怖の共有って言うんだよ」
母「二人とも何コソコソ話してるの？！」
父・娘「「な、何でもない！」」
#お笑い #世代間ギャップ #家族コント #日常
レストランにて
客「すみません、この料理、まだですか？」
店員「お待ちください。今、シェフが愛情を込めて作っております」
客「愛情なんていいから、早く作ってください」
店員「かしこまりました。では無感情で作らせます」
5分後
店員「お待たせしました。無感情スパゲッティです」
客「いや、そういう意味じゃない！」
---
店員「では、どういう感情がお好みですか？」
客「え？」
店員「当店では、怒りのカレー、悲しみのハンバーグ、喜びのオムライスもございます」
客「メニューがおかしいでしょ！」
店員「申し訳ございません。では、普通の料理を...」
客「そう、普通でいいんです」
店員「ただし、普通は追加料金がかかります」
客「なんでやねん！」
隣の席の客
「すみません、僕のステーキまだですか？」
店員「はい、今ちょうど牛が反省しているところです」
客「反省？」
店員「美味しくなかったらどうしようって」
客「牛が反省するわけないでしょ！もう焼いてるんでしょ？」
店員「いえ、まだ牧場です」
二人の客「それは遅すぎるわ！」
---
厨房から
シェフ「すみませーん！今日の牛、ベジタリアンになったって言ってます！」
全員「どういうこと！？」
#お笑い #コント #レストラン #ボケとツッコミ
店員「お客様、こちらトイレットペーパーでございます」
客「あの、ティッシュペーパー買ったんですけど」
店員「申し訳ございません。お間違いでしたら交換させていただきます」
客「いや、レジ通した後に気づいたんですけど、ティッシュとトイレットペーパーって用途同じですよね？」
店員「...は？」
客「鼻かむのも、お尻拭くのも、紙で拭くじゃないですか」
店員「それを言ったら、タオルも同じになりますけど」
客「あ、そうか。じゃあタオルください」
店員「買い直すんかい！」
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レジにて。
店員「ポイントカードはお持ちですか？」
客「持ってます」
店員「ありがとうございます。では、ご提示をお願いします」
客「いや、持ってるだけです」
店員「...出さないんですか？」
客「出したら減るじゃないですか」
店員「ポイント、貯まりますけど」
客「カードの寿命が減るでしょう」
店員「そんな心配する人初めて見ました」
客「大事に使ってるんで。見せるだけでいいですか？」
店員「意味ないです」
---
息子「お父さん、スマホの調子悪いんだけど」
父「どれどれ...ああ、これは」
息子「わかる？」
父「うん。老眼でよく見えん」
息子「診断してよ！」
父「画面小さすぎて無理」
息子「じゃあメガネかけて」
父「メガネかけたら、今度はお前の顔が見えんくなる」
息子「顔見る必要ある？」
父「ない」
息子「じゃあ早く直してよ！」
父「...お前、このスマホ再起動した？」
息子「してない」
父「じゃあまず再起動」
息子「それで直るの？」
父「知らん。とりあえずやっとけ」
息子「それ、ただの昭和の知恵じゃん！」
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医者「では、お大事に」
患者「先生、『お大事に』って何を大事にするんですか？」
医者「...体ですよ」
患者「どの部分を？」
医者「全部です」
患者「爪とか髪も？」
医者「まあ、そうですね」
患者「じゃあ今切った爪、返してもらえます？」
医者「切ってませんけど」
患者「え、診察で爪切らないんですか？」
医者「切りません」
患者「美容院と間違えました」
医者「病院ですよ、ここ」
#お笑い #コント #病院あるある #ボケツッコミ
コンビニのレジで
客「すみません、これ温めてもらえますか?」
店員「はい、かしこまりました」
客「あ、ちょっと待って。やっぱり温めなくていいです」
店員「承知いたしました」
客「…いや、やっぱり温めてください」
店員「はい、温めますね」
客「ごめんなさい、やっぱり……」
店員「お客様、これアイスクリームですよ!!」
---
スマホの予測変換
「今日はいい天気ですね」と送りたかったのに…
予測変換が「今日は胃の調子ですね」になってた。
返信:「お大事に」
違う!! 俺の胃は元気だ!!
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AIアシスタントとの会話
僕「明日の天気教えて」
AI「明日は晴れです。最高気温は15度です」
僕「ありがとう」
AI「どういたしまして。他に何かお手伝いできることはありますか?」
僕「特にないかな」
AI「承知しました。いつでもお声がけください」
…なんか別れ際が気まずいのは俺だけ?
人間相手より気を遣うわ。
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世代間ギャップ
父「最近の若者は根性がない」
僕「父さんの時代と違うんだよ」
父「わしらの頃は夜中まで働いて…」
僕「それブラック企業って言うんだよ」
父「……」
母「お父さん、時代についていけてないわよ」
父「わ、わしだってインスタグラムくらい知っとるわ!!」
僕「それをドヤ顔で言うのが既にアウトなんだよ…」
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ダイエット中の悲劇
友達「ケーキ食べる?」
僕「ダイエット中だから遠慮しとく」
友達「そっか。じゃあ僕が食べるね」
ケーキをゆっくり味わう友達
友達「うまっ! これマジで最高!」
僕「……」
友達「生クリームがふわっふわでさ〜」
僕「……一口だけもらおうかな」
友達「ダイエットは?」
僕「明日からな」
こうしてダイエットは永遠に始まらない。
#お笑い #コント #日常 #あるある
「あのー、最近の若い子って『エモい』って言うじゃないですか」
「言いますね」
「あれ、どういう意味なんですか?」
「感情が動かされる、みたいな」
「ああ、エモーショナルの略?」
「そうです」
「じゃあ僕、昨日めっちゃエモかったですよ」
「何があったんですか?」
「玉ねぎ切ってたら涙が止まらなくて」
「それエモいちゃう! ただの刺激や!」
「でも感情動いてますよ。悲しくて泣いてるんです」
「玉ねぎの成分で泣いてるだけやろ!」
「じゃあ、映画観て泣くのとどう違うんですか?」
「全然違うわ!」
「同じ涙じゃないですか」
「理由が違う言うとるやろ! 玉ねぎは化学反応や!」
「でも僕、玉ねぎと向き合って、人生について考えたんです」
「考えんでええわ!」
「『ああ、人生も玉ねぎみたいに層になってて、一枚ずつ剥いていくと涙が出るんやな』って」
「めっちゃ無理やりやないか!」
「これぞエモい、と」
「お前のは『アホい』や!」
※注意: この作品は架空のコントです。玉ねぎを切る際は換気をよくしましょう。
#お笑い #コント #ボケとツッコミ #日常の不条理
「先輩、昨日テレビでAIが人間の仕事を奪うって言ってましたよ」
「マジか。俺の仕事、大丈夫かな...」
「先輩の仕事、何でしたっけ?」
「...AIの開発」
「それ、自分で自分の仕事奪ってるやつですやん!」
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「お母さん、最近スマホ使えるようになったんだって?」
「ええ、便利ね。でも一つ分からないことがあるの」
「何?」
「インスタグラムで『いいね』もらったんだけど、どこに保管されてるのかしら? リビング? それとも寝室?」
「...デジタルやから場所ないねん」
「じゃあ、どこで見るの?」
「スマホで見るねん」
「スマホの中に入ってるの? じゃあ落としたら全部バラバラになるわね」
「ならんから! そういうもんやないから!」
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上司「君、この企画書の『前向きに検討します』って、いつまでに結論出すんだ?」
部下「前向きに検討中です」
上司「だから、いつまでに?」
部下「前向きに検討させていただいてる最中です」
上司「...つまり?」
部下「前向きに検討することを、前向きに検討します」
上司「お前、絶対やる気ないやろ!」
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医者「ストレス溜まってますね。笑うことをおすすめします」
患者「笑えって言われても、笑えることないんですよ」
医者「じゃあ、お笑い番組でも見てください」
患者「お笑い見ても笑えないんです」
医者「それ、相当重症ですね...」
患者「先生、治療法は?」
医者「笑えることを探してください」
患者「だから、笑えないって言ってるじゃないですか!」
医者「その怒り方、ちょっと面白いですよ」
患者「ふざけんな!!」
#お笑い #コント #日常あるある #ボケツッコミ
