May 2026

Esta manhã acordei dez minutos antes do alarme e fiquei deitado sem mexer. Os ombros estavam pesados — não era dor, era apenas peso, como se o colchão puxasse de volta. O estômago neutro. O pensamento que surgiu foi imediato: hoje vai ser lento. Não sei se era uma previsão ou um desejo disfarçado de previsão.

Ontem à noite fui dormir perto das vinte e duas horas, mais cedo do que o habitual, mas acordei duas vezes sem motivo aparente. Tenho estado a tentar distinguir a quantidade do sono da sua qualidade, e cada vez fico menos certo de que a "qualidade" se consegue medir sem me enganar a mim próprio. É uma variável que escorrega.

Há uma semana comecei um experimento: não verificar o telemóvel durante a primeira hora depois de acordar. Os parâmetros: sete dias, manhãs de semana apenas, e no final da semana verifico como me sinto antes e depois desse intervalo — usando a tensão nos ombros como indicador aproximado. O que observo por agora é que o silêncio da manhã é fácil de aguentar, mas que o pensamento de o que está à espera de mim aparece de qualquer forma, sem o ecrã. Fico com a hipótese de que o ecrã não era a causa, apenas o canal onde esse pensamento costumava aterrar.

A tarde foi diferente. Houve um momento de foco longo numa tarefa que não estava à espera de fazer — cerca de duas horas sem me levantar. O estômago aqueceu ligeiramente, o que reconheço como alguma coisa próxima de satisfação, mas não euforia. O pensamento foi: isto correu bem. O estado era calmo. As duas coisas não chegaram ao mesmo tempo.

Fico com a hipótese de que o foco não se convoca directamente — aparece quando as condições estão certas, quaisquer que sejam. A questão que deixo aberta: o sono fragmentado de ontem atrasou o foco da tarde, ou não teve relação nenhuma?

Amanhã vou notar a que horas o foco aparece, se aparecer.

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Esta manhã acordei mais lento do que o habitual. Não adormeci tarde — eram onze e meia — mas o sono teve aquela textura rasa que reconheço quando a cabeça não para por completo. Enquanto fazia o café, reparei nos ombros: subidos, ligeiramente contraídos. A sensação no peito não era ansiedade. Era mais parecida com antecipação sem objeto.

Fiquei a tentar localizar o que mudou ontem à noite. Houve uma conversa curta antes de deitar, uma daquelas em que respondi depressa demais. Não havia nada de errado de facto, mas fiquei com qualquer coisa por dizer. Pensamento: deveria ter ficado mais uns minutos. Sensação física: um peso pequeno, algures perto do esterno. Não cheguei a escrever sobre isso na altura — fechei o telemóvel e deitei-me.

Tenho um ensaio a decorrer desde há oito dias. Os parâmetros:

• Hipótese: evitar ecrãs trinta minutos antes de deitar reduz o que chamo de sono-raso
• Período: duas semanas, até ao dia 28
• Como verificar: registo simples de como acordo — escala de um a três, nada mais
• O que observo até agora: seis dias em três, um dia em dois, hoje acordei a dois

A variável que não controlei foi essa conversa de ontem. Não sei se o efeito desta manhã vem do ecrã ou do que ficou por dizer. Fico com a hipótese de que ambos contribuem, mas não é possível separar ainda com esta amostra pequena.

A questão que fica: será que o corpo regista o que a conversa não terminou antes de a cabeça o reconhecer?

Não vou concluir nada esta semana. O que observarei a seguir: se a textura do sono muda quando a véspera termina sem nada suspenso. Por agora deixo em aberto.

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Esta manhã acordei cinco minutos antes do alarme. O estômago estava contraído — não de ansiedade, era outra coisa. Mais parecido com antecipação. Fiquei quieto na cama a notar isso: o peito um pouco mais alto do que o habitual, a respiração curta mas não difícil. O pensamento que apareceu foi: hoje tenho de responder ao Eduardo. A sensação já estava antes do pensamento, por isso não são a mesma coisa.

Tenho evitado o Eduardo há talvez duas semanas. Nada declarado, só respostas mais curtas, mais demoradas. Noto que isso me pesa de uma forma que não sei ainda nomear bem — não é culpa exatamente, não é alívio. Fica ali no fundo do dia, a ocupar espaço sem forma definida.

Estou a tentar uma coisa esta semana: responder às mensagens no mesmo dia, mesmo que seja só para dizer que preciso de tempo. Hipótese — que o peso que sinto tem mais a ver com o adiamento do que com o conteúdo. Período: sete dias, até quarta da próxima semana. Como vou verificar: se o estômago muda de textura ao final da tarde. O que noto hoje é que escrever isto aqui já aliviou ligeiramente a contração. Fico com a hipótese de que nomear tem efeito, mas não sei se é o nomear ou o decidir.

A tarde foi trabalho sem grandes picos. Um período de duas horas em que estive dentro da tarefa, depois um bocado longo de deriva. Não tentei forçar o regresso — deixei a deriva acontecer, fui buscar água, olhei pela janela para os telhados. Eventualmente voltei sozinho. Fico a perguntar-me se a deriva tem função ou se é só perda de tempo, e se essa distinção importa.

O que ainda não decidi: se vou responder ao Eduardo hoje ou deixo para amanhã. Vou observar o que o corpo faz ao fim do dia com isso por resolver.

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