Wow... J’ai dans mon entourage, des gens formidables.

Je suis de cette génération choyée qui a grandie dans les ruelles de Montréal, dans le métro, et sur le Mont-Royal. Je suis de cette génération choyée qui n’a pas vu ses bêtises étalées au grand jour sur les réseaux sociaux (Alléfuckin’ luiah !!!). Je suis de cette génération choyée qui se rejoignait devant le dépanneur aussitôt le souper et les devoirs terminés... je suis de cette génération qui a connu ce qu’est la vie quand il n’y a pas de cellulaire partout.

J’ai dans mon Facebook des amis/es que je connais depuis la maternelle! Des gens que je ne fréquente plus depuis fort longtemps pour diverses raisons. Parce qu’au fil des ans il y a la vie, on change, on évolue, on rencontre d’autres gens. Il y a aussi que je ne suis pas douée pour entretenir les amitiés. Je n’appelle jamais, ne donne que très peu de nouvelles, je n’en prends pas plus et j’oublie les anniversaires.

Si je vous ai aimé un jour, il y a de forte chance pour que ce soit toujours le cas aujourd’hui. Parce que je suis comme ça. Je n’ai jamais appris à « désaimer ».

J’ai dans mon Facebook des gens qui ont commis l’inimaginable. J’ai dans mon Facebook des gens qui ont fait des erreurs monumentales. J’ai dans mon Facebook des gens qui à l’occasion ont pu me blesser.

J’ai dans mon Facebook des gens qui ne partagent pas mon opinion. J’ai sans doute dans mon Facebook des gens qui trouve ça niaiseux ce que je fais avec mes moments d’inspirations. J’ai dans mon Facebook des gens que j’ai, à une certaine époque, détestés pour diverses raisons.

Et c’est correct!

J’ai dans mon Facebook des survivantes du cancer, de la maladie chronique, j’ai une personne très chère à mon cœur, qui vit avec divers problèmes de santé, qui a partagé son combat, ses peurs, ses craintes d’une façon que je trouve brillante... en bilingue en plus! Une vraie warrior! Une personne que j’ai le sentiment d’avoir laissé tomber parce que : je n’appelle pas, je ne donne pas de nouvelles, je n’en prends pas plus. De la voir vivre sa meilleure vie aujourd’hui, avec son travail, et sa santé qui s’améliore parce qu’elle a eu le courage de se tenir debout devant l’adversité, ça me fait tripper!

J’ai dans mon entourage des gens formidables.

Vous savez ce que j’ai moins, dans mon Facebook? Des gens qui partagent leur journée de marde émotionnelle*. Parce que c’est une chose de partager des MEME qui font clairement comprendre aux autres que tu vis un bout rough, c’en est une autre de clamer haut et fort: Wooo. Ok. Là, ça va pas. Je vais péter un câble. J’AI BESOIN D’AIDE.

Vous savez pourquoi je n’en ai pas beaucoup de ça, dans mon Facebook? Parce que même en 2026, ça ne se fait pas! Même en 2026, la réponse classique à Comment ça va, c’est toujours : ça va bien, toi !? On pose la question mais, en vérité, on veut rarement savoir. La marde émotionnelle des autres, ça nous rend mal-à-l’aise. Je suis certaine (et c’est bien correct) que certains d’entre vous se disent : « mais mon Dieu, qu’est-ce qui lui prend à elle d’écrire des affaires de même ? »

Pourtant, on vit dans une société ou la communication est mise à l’avant-plan. On parle de santé mentale partout maintenant. Tout le monde le sait que tout le monde vit des journées de marde émotionnelle. Mais chuuuuttt... faut surtout pas en parler!  J’ai fait 5-6, 7 dépressions majeures dans les 25 dernières années. J’ai pris de la médication, fait du reiki, de la méditation, des séances de breathwork, lu une quantité phénoménale de livre de croissance personnelle. Je me suis fait tirer aux cartes, au tarot! La seule chose que je n’ai pas essayé, c’est le sport et NON, VOUS NE M’Y PRENDREZ PAS, OK !?

Vous voulez savoir ce qui me fait du bien? Les MEME. Oui, oui. Les MEME. Vous savez, ces messages positifs et profonds qu’on partage sur Facebook, Tik Tok ou Insta parce que c’est moins difficile que de le dire soi-même. J’en partage très peu d’ailleurs, par peur de révéler des vérités sur ma personne que je ne voudrais pas rendre publiques (je suis paradoxale, je sais). Mais de savoir qu’il y a quelqu’un d’autre, quelque part dans le monde, qui partage un petit bout de ma pensée, bien ça me fait sentir moins seule.

De savoir qu’il y a d’autres personnes dans le monde qui vivent dans le brouillard et qui cherche désespérément à s’en sortir, ça me fait sentir moins seule. Et depuis quelques jours, de partager mes moments de marde émotionnelle, de les passer assise au bout de ma table de cuisine, à vous raconter des choses que je devrais probablement garder pour moi, ça me fait sentir moins seule. Merci d’être là!

*L’expression « marde émotionnelle » n’est pas de moi. Je l’ai lu dans « T’es pas game » de Marisol Michaud (que je recommande fortement d’ailleurs!). On travaille assez fort pour nos mots, je tiens à donner le crédit à qui de droit!

#marisomichaud

#mardeémotionnelle

#desgensformidables

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables !

Si vous me demandiez, Ju, qu’est-ce que tu aurais aimé faire dans la vie? Peut-être allez-vous penser d’emblée : écrivaine! Et vous auriez tort. J’aime écrire, c’est vrai... j’ai commencé mon DEC en presse écrite, pour le finir en radio. Un médium où il faut PARLER! Ça ne pouvait pas être plus à l’opposé de tout ce que je suis! Fallait que je reste à Jonquière un an de plus, j’ai trouvé le moyen d’y parvenir.

Non, moi, je voulais être psy! Mais il y a 35 ans, la psychologie n’était pas ce qu’elle est aujourd’hui. Dans la croyance populaire, à l’époque, ça frôlait encore le charlatanisme !! Et à 16 ans, quand est venu le moment de faire mon admission au Cégep, je n’avais pas les couilles de me dresser contre les croyances populaires. Je commence à le faire à 51 ans, give me a break!

J’ai rencontré des gens formidables. Dont une prof, Judith. Dans mon livre de finissant, elle m’a écrit ceci : Tu as le talent, il ne te manque que le feu sacré. Ça m’a un peu froissé! Et pourtant, elle avait tellement raison! J’ai bien trop peur de déranger les gens pour être journaliste! Ce n’était pas mon aspiration, vraiment pas!

Je n’ai pas suivi mon instinct. Et oui, je suis convaincue que ça a un peu « bousillé » mon existence. Je le sais parce qu’à chaque moment de brouillard que j’ai traversé, j’ai voulu me réinventer. Me rapprocher de ce que mon instinct me dicte depuis toujours. Et à chaque fois, je me suis fait rattraper par la vie... les comptes à payer, et les p’tites bouches à nourrir. Quelqu’un a déjà dit à mon sujet, d’une façon qui ne se voulait pas nécessairement bienveillante, qu’il fallait toujours que j’ai un nouveau projet, que je n'étais jamais contente: damn right I do & damn right I’m not!

N'allez pas croire que c’est différent aujourd’hui. Je ne vais pas vous annoncer que je vais entreprendre des études en psycho. C’est irréaliste. Et très franchement, je n’ai pas le goût de me taper le travail que ça implique! Je suis beaucoup trop paresseuse!

(Ma fille l’a fait! Une maîtrise! Ma fille! À moi! Une maîtrise… une putain de maîtrise! Vous dire, à quel point je suis fière de cet enfant-là! Pas du bout de papier! Mais de tout le travail qu’il y a derrière. Des efforts qu’elle y a mis. De son acharnement, de son courage. Ma fille est devenue adulte bien avant moi! Ça n’a pas de bon sens combien je peux admirer cette humaine-là! Je ne le lui dis pas assez souvent, je crois).

But I will follow my dreams or die trying. Et oui, j’essaie ENCORE de me réinventer.

C’est pour ça que j’écris aujourd’hui! C’est pour ça que je partage mon brouillard! Je suis convaincue que ça fait partie du « process » même si je n’ai aucune idée de ce que je vais faire avec ça, tous ces beaux mots-là!

Je m’apprête à faire une folie de fou! Le genre de truc insensé que mon père me dira très certainement de ne pas faire... Raison de plus pour que je le fasse (T’M Pa!) Je vais m’offrir une formation en relation d’aide. Je suis en train de les magasiner. Ça coûte la peau du cul! Et je m’en fous. Je trouverai bien un moyen de payer ça avec mes REER et de survivre à la retraite plus tard.

Pourquoi j’en parle? Parce que je vais « choker » si je garde ça en dedans! Je vais crouler sous les « ça n’a pas d’allure », « ça n’a pas de sens de faire ça », « t’es ben trop vieille pour t’embarquer là-dedans », « tu vas te mettre dans la marde. » (Celle-là c’est ma préférée!) et autres croyances limitantes dont est composé ma réalité et mon langage interne. Je n’ai besoin de personne d’autre que moi-même pour me mettre des bâtons dans les roues !

Mais là, c’t’assez.

#desgensformidables

#projetdevie

#ambition

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Plus j’écris, plus je publie, plus je constate que vraiment, j’ai dans mon entourage des gens formidables! Je n’ai reçu, jusqu’à date, aucuns conseils non-sollicités! Aucune suggestion pour me faire aller « mieux ». Même pas de questions indiscrètes sur ce qui cause mon mal-être, et vraiment, vraiment, je vous en suis reconnaissante !!

Parce que dans la déprime, quand on est au beau milieu du brouillard et du tourment, quand on a le hamster qui roule à spin, et les émotions qui se baladent dans tous les sens, la dernière chose qu’on a envie de se faire dire c’est que : ça va bien aller! Que ça va passer! Ça part d’une bonne intention mais CE N’EST PAS AIDANT!

Je vais vous dire un secret : la putain de lumière au bout du tunnel, ça fait 35 ans que je la cherche. Ça fait 35 ans que j’essaie d’aller mieux. Ça fait qu’un moment donné, quand quelque chose ne fonctionne pas, tu finis par abandonner. Par te dire que de « bien aller » c’est peut-être pas pour toi finalement! Que le bonheur, c’est pour les autres, pis qu’y mange tous de la bouette avec leur foutu bonheur et c’est reparti pour un tour dans le bureau de la psy!

Dans un « mood » comme ça, voir passer des recommandations de pensées positives et de lâcher-prise ça donne exactement l’effet contraire. Et ça peut être dévastateur. Dévastateur parce que tu les vois, les messages. Tu les entends, les recommandations de tes amis, de ton médecin, des gourous du quick-fix (y’en a des tonnes sur internet!) mais y’a quelque chose en toi qui te dis que t’es pas capable, que ça peut pas être pour toi, que ça ne fonctionnera pas. Plus tu vois les messages, plus ça te rajoutes une couche de « tout-crochitude ».

(Si à tout hasard, j’ai quelqu’un dans mon entourage, qui passe par-là, je te dis ceci: C-R-I-S-S-E-TOI PATIENCE! FOUS-TOI LA PAIX! Fais le 988, va voir un médecin. Sur le même ton que Céline qui dit : Take A Kayak! Y’a une urgence-là).

Ça fait 35 ans que j’essaie d’aller mieux! Et j’ai décidé d’arrêter ça. Je ne recommande l’exercice à personne, je suis une déprimée professionnelle, et je sais ce que je fais. Non, en fait, je n’en ai aucune idée... mais j’essaie ma méthode à moi! Faire ce que je veux! Et ce que je veux, c’est d’essayer de rendre le monde plus humain, un petit post inspiré à la fois. Rien que ça! Et c’est étrange ce qui m’arrive mais... je vais de mieux en mieux ;-)

#desgensformidables

#allerbien

#ToutCrochitude

Wow, j’ai dans mon entourage, des gens formidables

J’écris beaucoup ces temps-ci. Ça se bouscule à la sortie! Je me sens comme une balloune qui dégonfle! Le stress me glisse doucement de sur les épaules à chacune de mes publications... et pourtant, ma vie est loin d’être un long fleuve tranquille! Je vous en dis beaucoup, mais je ne dis pas tout!

Cependant, comme je sais que l’être humain est une bibitte bien curieuse, je vais me dévoiler encore un peu plus même si je ne PEUX pas dévoiler les raisons de mon brouillard.

Disons simplement qu’il y a eu un gros big bang dans mon univers, et que ça a tout chamboulé. Je ne me souviens pas du jour... me souviens même pas de l’année aussi, je dis que mon brouillard dure depuis 4 ans, ça se peut que ce soit 3 comme ça se peut que ce soit 5. Je n’ai aucune notion de temps! 5 minutes, 10 minutes – 3 jours, pour moi c’est pareil : je ne m’en souviendrai pas demain et ne me demandez pas l’âge de mes enfants, je n’en suis pas sûre!

Ça n’a pas été immédiat. La déprime, ce n’est jamais immédiat. Ça s’installe doucement, sournoisement. Une pensée à la fois. On blâme la fatigue, le manque de sommeil, la journée de marde au bureau, l’air bête du voisin, les problèmes d’argent... le chat, le chien, le ménage qui ne se fait jamais tout seul câl*ce! On blâme le conjoint, pis un moment donné, quand il ne reste plus personne d’autre à blâmer, on se blâme soi-même. (Sans déconner, si ça te parle, déconne-pas. 988. Take a kayak.)

On se dit qu’on est poche en sale. On se dit qu’après 5 foutus dépressions il serait temps en criss de comprendre le mémo, mais malgré toutes les tentatives possibles et inimaginables de te botter le cul parce que tu es convaincue que c’est ce dont tu as besoin, de te botter le cul, le message ne passe toujours pas.

Tu te retrouves couché en boule dans ton lit, quand la journée de job vient de commencer depuis 10 minutes. Heureusement, tu travailles à distance, ça paraît moins... Puis le 10 minutes deviens trois-quarts d’heure, puis une p’tite heure... pour finalement finir en journée complète à te sentir coupable parce que tu le sais que tu devrais travailler mais que tu ne peux juste PAS! Oui, oui, j’ai fait ça. Plusieurs fois.

Ça n’existe pas, des congés pour cause de bouette mentale. Ça ne compte pas: j’ai mal-à-l’âme comme motif d’absence. Faque en plus de te sentir comme une merde parce que t’as pas pris de douche depuis 3 jours, t’es obligée de mentir pour pouvoir prendre une journée pour toi! Une journée pour te remettre d’aplomb (que tu crois!).

J’ai eu des patrons formidables. J’ai eu une carrière formidable. Pour vrai, je suis fière de mon parcours professionnel! Certains vont dire que j’ai peut-être trop donné, mais je n’ai jamais souffert d’épuisement professionnel. J’ai donné pour mon travail parce que je trippais ma vie à le faire, le plus souvent.

J’ai travaillé avec des gens de partout dans le monde. J’ai des amis en France, au Mexique, aux États-Unis, j’ai même une amie globe-trotter que je sais même pu où elle est rendue tellement elle change de pays souvent et je la trouve HOT EN SALE !!! J’ai vécu tout ça à cause de mon travail. J’ai rencontré tous ces gens formidables à cause de mon travail. J’ai fait de l’argent. Je n’avais aucune raison de laisser ça en plan... et pourtant.

J’ai démissionné.

Et là, je sais vous serez plusieurs à me dire MAIS POURQUOI T’AS RIEN DIT !?

1-       Je ne parle pas

2-       Parce que je n’aurais pas pu continuer, de toute façon. Et ça, je le savais.

C'est difficile à expliquer mais je vais essayer: La fille performante, fière, un tantinet orgueilleuse, fonceuse, qui porte ses projets à bouts de bras et qui oui, je l'avoue, est un peu trop zélée par bout, ben... elle a disparu!

Soudainement, ça ne lui tente plus de tout porter à bout de bras.  Soudainement, elle a juste envie qu'on lui foute la paix! 

Je suis tombée souvent. Je me suis relevée autant de fois. Mais cette fois-ci le cycle infernal, il m'a brisé. Et j'y ai laissé quelques croyances au passage dont celle qui dit qu'il faut se relever le plus vite possible. J'ai essayé! Je suis retournée au travail trop vite. Je n'étais pas prête! Alors je suis retombée...

Je suis encore en train de me relever.  Mais cette fois-ci, j'y vais tranquillement. À mon rythme, sans me rusher. Y'a personne qui m'attends.

Je ne me plains pas! Je suis privilégiée. J'avais des assurances. Je pense à tous ceux et celles qui n'ont pas cette chance de pouvoir souffler pendant 3-4, 6 mois. le temps de gérer la situation.

Je suis privilégiée. J’ai eu des employeurs exceptionnels. Je suis fière de dire que la plupart des patrons avec qui j’ai travaillé me reprendrait dans leur équipe sans hésiter. J’ai été appréciée. Et je le dis sans prétention.  

Reste que même en 2026, notre société est bien mal foutue lorsqu’il est question de santé mentale.

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Dont une jeune femme en devenir, qui a toute mon admiration.

Depuis que j’écris, depuis que je publie, vous savez ce qui se passe? Ça incite au « moi-je »! Vous êtes nombreux à m’avoir exprimé vos expériences avec vos bêtes, suite à ma publication sur mon Charlie... Vous êtes plusieurs à m’avoir partagé vos expériences avec des p’tits cons. Et je trouve ça formidable, parce que c’est pour ça que je fais ça! Parce que je crois que de s’ouvrir sur nos propres expériences, ça peut parfois inspirer quelqu’un d’autre, qui en a grand besoin, à entamer un début de processus de communication, et entamer un processus de communication (COMMENCER À EN PARLER!) c’est entamer le processus de guérison.

Une fois que tu as mis le pied dans l’engrenage...c’est partie pour un tour.

Je me suis promis, et j’en ai fait la promesse, que jamais je ne raconterais ma vie courante, mes histoires vraiment personnelles, et ou l’histoire vraiment personnelle de quelqu’un d’autre. J’en dis déjà pas mal, je me garde tout de même un droit de réserve sur ce qui reste. Je parle très peu de mon entourage proche-proche-proche non pas que je l’aime moins, mais parce que je le préserve jalousement.

Il fût un temps (bon... ça y’est, je commence à me la péter...lolll) où j’avais dans mon entourage proche-proche, et occasionnellement proche-proche-proche-proche, si vous voyez ce que je veux dire, un gars un peu weirdo, très beaucoup flemmard, qui foutait pas grand-chose de ses journées. Mais qui avait une vision de la vie, de l’amour, de l’amitié et de la loyauté que j’ai rarement vu chez quelqu’un.

Un gars qui parlait beaucoup (ben oui, y’en a des gars qui parle!) pour s’entendre parler (mais ils ne sont pas parfaits hehe) et qui avait aussi besoin qu’on l’aide parce que pour lui, à bien des égards, la vie, c’était... compliqué.

Ce n’est pas pour rien que ça a cliqué, lui et moi! J’ai le syndrome du sauveur (ça vous étonne?) et je vous jure que lui, il ne se cachait même pas pour dire qu’il avait besoin qu’on le sauve! Manipulateur à la puissance 1000. Sauf que lorsqu’un manipulateur TE DIT OUVERTEMENT qu’il va te manipuler, et qu’il réussit à le faire par-dessus le marché, c’est pas juste un manipulateur, c’est un putain de génie!

Ce gars-là n’avait AUCUNE malice. Y se donnait des airs d’en avoir. Ce gars-là n’avait jamais une cenne dans ses poches, mais il avait une attitude de ROCKSTAR. Ce gars-là avait une voix de malade, et grattait la guitare comme un pro. Pis en plus, y’étais pas laid! Dans les yeux de quelqu’un d’autre, ce gars-là aurait pu être qualifié de profiteur... je l’ai déjà qualifié de profiteur et de bien pire moi-même, d’ailleurs... mais dans mes yeux maintenant, mon ami Pat, c’est un gars qui avait beaucoup de talent, mais qui vivait dans un brouillard immense, et qui était un peu seul là-dedans. Je me permets de le nommer parce qu’il est décédé aujourd’hui et que je n’ai jamais pris le temps de lui rendre hommage. On s’est perdu de vue parce qu’un moment donné j’ai arrêté de vouloir le sauver et qu’il a arrêté d’insister. Il avait de la classe de même.

Pat a une fille. Et cette fille-là, elle ne m’a jamais lâchée! C’est elle qui me texte, c’est elle qui m’appelle, qui me fait des coucous de temps-en-temps. Parce que moi, j’appelle pas, je donne pas de nouvelles, je n’en prends pas et j’oublie toujours son anniversaire! Je la vois grandir depuis qu’elle a 5 ans, devenir une superbe jeune fille de 16 ans maintenant, et quand je la regarde, je vois un peu l’âme de son père...pas son père dans le brouillard, mais son père qui a du talent!

Elle a du talent! Et j’ai bien vu quel est le sien, mais je ne vais pas lui dire! Elle a 16 ans! Je ne vais pas lui brûler le punch, elle aura bien trop de plaisir à le découvrir elle-même (elle est brillante, elle va y arriver c’est sûr!). Et si par malheur, la vie lui cause un brouillard un jour, ma main sera l’une de celles auxquelles elle pourra s’agripper. Elle est chanceuse, elle aussi, elle a dans son entourage des gens formidables.  

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables.

J’ai peut-être trouvé un endroit pour Charlie. Des gens qui sont prêts à l’accepter comme il est. Je dis peut-être parce que j’ai des réticences x1000 de le laisser partir. Charlie c’est mon chien.

Mon mari dit que je l’allaite, tellement il est toujours collé sur moi. C’est mignon tout plein, mais ça vient avec une réalité que j’ai du mal à gérer : il ne PEUT pas être seul.

Quand on l’a adopté, il y a 4 ans, Charlie avait déjà des problèmes de comportement. Pas pour rien qu’il s’est retrouvé dans un refuge. On nous a dit que la raison de son abandon c’était un trouble alimentaire... Vous lui avez vu la « bette », à mon chien? Ça n’a pas pris deux secondes pour que je tombe en amour! Et un trouble alimentaire, ça se gère!

Il s’avère que le trouble alimentaire, c’est le moindre de ses soucis! Charlie est anxieux. Mais anxieux de chez anxieux-sévère.com! Quand il dort avec moi, c’est pas juste collé sur moi, c’est en dessous de la couverture et s’il pouvait entrer sous ma jaquette, je pense qu’il le ferait! Il cherche la chaleur.. c’t’un chien... je le sais bien mais dans ma réalité : c’est sa façon à lui de gérer sa fougère.

Bref, on s’est rapidement rendu compte que le problème était grave. Sauf que je travaillais déjà de la maison 2-3 jours semaines, on était propriétaires de notre duplex, j’me « câlissais » bien que les voisins me disent que mon chien hurle quand je suis pas là. On lui a tout de même fait faire un bootcamp! Une session intensive de 3 semaines pour faire sa rééducation. Une affaire de 3000$! Et ça a fonctionné! Pendant un bout, ça a bien été...

Mais l’anxiété, c’est sournois, et ça revient! Je ne sais pas ce qui peut sincèrement causer de l’anxiété chez un chien... faut que ce soit de nature biologique parce que clairement, ce ne sont pas des pensées débilitantes qui font qu’un chien hurle sa vie quand on le laisse tout seul! Anyway... là où je veux en venir c’est que c’est revenu, et y’a eu le brouillard. Mon brouillard!

Qu’est-ce que ça vient faire là-dedans vous allez me dire?

Dans mon brouillard, j’ai démissionné de mon travail. Et dans mon brouillard, je n’ai pas pensé deux secondes de ce que ça pouvait avoir comme répercussions sur lui Surtout qu’avec la COVID j’étais maintenant à temps plein à la maison, c’était un non-problème. Je veux dire... il n’était jamais seul : y’en avait pas de problème!

Mais comme je dois manger, démissionner, ça voulait aussi dire trouver un nouvel emploi. J’ai pas pensé que ça voudrait aussi dire de retourner dans un milieu de travail au quotidien donc, de sortir de la maison, donc, forcément, que Charlie se retrouverait tout seul... Et le problème s’est amplifié.

Je les entends, les « ben voyons donc, c’est ton bébé, tu ne peux pas faire ça! », les « t’es-tu ben certaine d’avoir tout essayé? », les « franchement, t’as pas de chien quand t’es pas capable de t’en occuper! ». Je les entends sans que personne ne me les disent parce que je suis bien capable de me les dire à moi-même!!

J’ai dans mon entourage des personnes formidables qui trippent fort sur les animaux et j’en ai eu dans ceux-là pour me donner des conseils, des trucs à essayer. On m’a prêté une cage, qui s’est avéré la pire idée EVER, je vous laisse imaginer le carnage... il me manque un cadre de porte, depuis. C’est pas un chihuahua mon Charlie, et y’est tenace en esti! Il faisait des sons que je n’aurais jamais cru possible d’entendre chez un animal... des hurlements tellement stridents que je pensais que mes lumières de plafonds allaient péter (ok, j’exagère mais c’est pour vous donner une idée...)

Je n’ai plus les moyens de lui faire faire un autre bootcamp. Je refuse de l’envoyer encore dans un refuge et il a 6 ans : je ne me résous pas à le faire euthanasier. Ma SEULE option c’est d’essayer de lui trouver un nouveau maître qui pourra lui offrir un meilleur environnement que ce que je lui offre présentement.

Cet après-midi, je vais faire le truc le plus difficile de ma vie. Je vais donner mon chien en adoption. Et souhaiter ne pas me tromper sur la personne à qui je le donne parce que, ça reste des inconnus. Et vous savez ce qu’il va me rester, une fois que je m’en serai « débarassé » comme certain ne manqueront pas de le souligner? Un gros « shitload » de culpabilité et de marde émotionnelle que je vais devoir gérer.

Et je vais la gérer, parce que la culpabilité, ça ne sert à strictement rien et que la marde émotionnelle, c’est toujours moins pire que de la vrai marde quand vient le moment de la ramasser.

#desgensformidables

#Charlie

#responsabilité

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables

Vous êtes nombreux à m'écrire des commentaires, ici et là! Vos mots me touchent, et je ne vous cacherai pas que c'est un peu pour ça aussi que j'écris!! Quand on s'expose à la face du monde, faut pas se le cacher, c'est qu'on a besoin de se sentir apprécié! Qu'on a besoin d'attention. Autrement, y'aurait pas grand monde à la télé! On aurait pas autant d'influenceurs dans nos Tik Tok!

On a tous en nous un p'tit gamin qui dit: "eille maman, maman, regarde-moi!""Je suis là!" "J'existe"! Les enfants font ça naturellement. Les adultes, un peu moins naturellement. Parce que ce serait vraiment bizarre... On a tous un talent. Un truc qu'on fait naturellement, qui est facile, ou qu'on a appris sur le tas, ou pour lequel on a bûcher fort, dont on est fier et pour lequel on aimerait être reconnu.

J'ai dans mon entourage des gens formidables dont une personne que j'ai détesté à une certaine époque, et c'est réciproque, qui m'a dit ceci: "Je te vois assumée dans tes feelings et j'aime ça"!!

C'est quelqu'un qui me connaît très bien! Quelqu'un qui m'a remis à ma place plus souvent qu'à mon tour et avec qui j'ai eu des querelles incroy-fucking-able! On s'est balancé les pires vacheries au monde à la gueule. Pis pas juste quand on étaient de jeunes ados! On a fait ça aussi dans le monde d'adulte! Ça a eût des répercussions ÉNORMES!

Aujourd'hui, elle est un de mes piliers. Si je dérape, si je m'égare, si je vais trop loin dans mes propos, je sais qu'elle veille au grain et qu'elle saura me le dire! Et surtout, qu'elle ne mettra pas de gants blancs pour le faire. Alors d'avoir de la reconnaissance dans son oeil à elle, ça me fait plaisir! Même si on ne se voit pas souvent, même si on ne se parle pas, même si on ne s'appelle pas. Parce que je suis comme ça, j'appelle pas, je prends pas de nouvelles, j'oublie les anniversaires et je réponds pas toujours aux messages. Mais j'aime sincèrement.

Être assumée dans mes feelings, c'est le but! La destination! Pour l'instant j'en suis encore loin mais je m'en rapproche. C'est pour ça que j'écris. Et c'est pour ça AUSSI que je partage ce que j'écris! (Maman, Maman...)

Si vous avez quelqu'un dans votre entourage qui vit un brouillard, rappelez-lui qui elle est POUR VOUS! Ne lui dites pas que ça va bien aller! Dites-lui qu'elle est importante et gardez vos conseils pour plus tard. Il sera toujours temps de lui dire que peut-être ce serait bon qu'elle voit quelqu'un, qu'elle fasse une méditation ou qu'elle fasse du sport (YARKE!!). Aidez-là à retrouver le chemin vers son talent... bien souvent, vous l'aurez vu bien avant elle!

Quand t'es dans le brouillard, ce que tu es, tu l'oublies. Ça se perd dans le bruit incessant des pensées débilitantes. Du langage interne toxique qu'on s'inflige. Et ce dont on a besoin c'est quelqu'un pour nous rappeler QUI ON EST.

J'ai dans mon entourage des gens formidables... et chacun de vous me rappelle qui je suis.

WOW, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Des gens qui fument du pot de façon régulière, d’autres de façon occasionnelle, pour le fun, pour se détendre pour ... whatever reason. C’est quelque chose que je n’ai jamais compris, et envers lequel j’avais une SOLIDE, mais SOLIDE croyance limitante, des jugements, des préjugés et tout ce qu’il y a de plus laid! Ça goûte pas bon, ça pue pis ça te fais perdre la boule c’t’affaire-là...

Ça fait que... à 49 ans, j’ai décidé de commencer à fumer du pot! Et je souligne décidé, parce que c’est vraiment ce que j’ai fait. J’ai CHOISI de commencer à fumer du pot. J’ai arrêté de fumer la cigarette mais je vapote ma wax le soir. Je fume rarement, très rarement un joint parce que je trouve toujours que ça gôute pas bon et que ça pu. Mais c’est quoi l’idée, vous me direz? Et pourquoi j’en parle?

Pendant longtemps, je me suis dit que c’était débile de fumer du cannabis et dans certaines circonstances, je trouve ça encore débile! Pendant 35 de ces 49 ans-là, je me suis mis dans le corps divers médicaments, et de l’alcool, souvent en bien trop grande quantité, tout ça dans un seul but : ALLER BIEN! Parce qu’au fond la vie, c’est juste ça... une quête du bonheur. Vouloir aller bien!

J’ai arrêté de consommer de l’alcool en grande quantité. J’ai appris à être raisonnable dans ma consommation, ce qui fait que maintenant, je bois rarement et très peu, et que s’il m’arrive de l’échapper, c’est parce que je décide de partir sur une virée. Et toute la différence du monde est là. Aujourd’hui, c’est moi qui décide et je suis RESPONSABLE de ma vie. Je ne dis pas ça pour faire la leçon ou m’en vanter! Je le dis parce que j’en suis FIÈRE!

Donc, pour en revenir à ma décision de fumer du pot, j’ai essayé pendant 35 ans de me tenir loin de ça et d’aller mieux! À 49 ans, J’ai juste décidé d’essayer le contraire pis d’essayer de comprendre ce que tout le monde veut dire quand il dit que ça détend. J’en suis juste venue au point où j’allais tellement mal que j’aurais essayé n’importe quoi pour aller mieux! Et que vapoter, c’était déjà dans mes cordes : je savais faire.

J’ai même pas eu de fun au début tellement j’avais le hamster qui partait dans tous les sens! Mais je suis têtue, et j’ai persisté en me disant que ça ne pouvait pas être ça, le feeling dont tout le monde parle. Autrement, ce serait débile! Je trouvais rien de drôle à avoir mes idées qui partent de tous les côtés et qui ne font pas de sens. À rire comme une nounoune sur des blagues à peine drôle en vrai. Puis un moment donné, ça s’est calmé et mon hamster ben... il est devenu une grosse patate de sofa! Et c’est ce que ça me fait maintenant : ça fait devenir mon hamster une grosse patate de sofa ET CRISS QUE ÇA FAIT DU BIEN!     

L’objectif, éventuellement, c’est d’arrêter ça aussi... de trouver ma façon de calmer mon hamster sans avoir besoin d’aucune autres substances que ce soit. Parce que mon hamster, quand il ne vire pas de « d’ssour »... quand il est allumé, quand il est positif, quand il est décidé, quand il écrit, je commence à l’aimer en titi et j’ai surtout, surtout pas envie qu’il ne finisse par aimer trop ça faire la patate de sofa!

J’ai dans mon entourage des gens formidables qui ont surmontés des dépendances de toutes sortes! Des gens dont je suis fière comme ça ne se peut pas... parce que comme on dit, quand tu gères ton filet mignon, ça va... quand c’est le filet mignon qui te gère, y’a peut-être un problème! Je trouve ça inspirant quelqu’un qui a l’audace de faire face à ses démons pour essayer de se libérer d’une dépendance, quelle qu’elle soit! Dépendance affective, à la bouffe ou à l’alcool...

Parce qu’on ne se le cachera pas, ça prend un mental de fou pour se débattre contre un hamster crinqué aux stéroïdes qui veut lui aussi avoir son p’tit moment de gloire... parce que la vie, au fond, ce n’est que ça : une quête incessante du bonheur, dans l’espoir d’aller bien. Et l’Être humain est prêt à bien des bassesses pour parvenir à ses fins.

Je commence à aller mieux, donc j’en ai de moins en moins besoin. Je ne crois pas rester accro non plus. Mais je ne suis pas fâchée de l’avoir essayé!

Et j’ai toujours mes opinions tranchées sur le sujet

#desgensformidables

#cannabis

#allerbien

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Et je suis chanceuse, je ne crois pas avoir de loup dans ma bergerie! Vous me direz qu’elle est restreinte à 425 personnes que j’ai toutes déjà croisées, ma bergerie, ou presque, et que je n’ai pas grand-chose à craindre mais les loups sont subtils et parfois sournois.

J’ai dans mon entourage des gens formidables et je suis chanceuse, je ne crois pas avoir croisé beaucoup de loups, dans ma vie en générale. Mais pour savoir qu’il faut s’en méfier, les loups, il faut FORCÉMENT en croiser. (Je n’ai rien contre les loups! Ce sont de magnifiques bêtes mais je n’irai pas me foutre dans leur gueule volontairement pour rien au monde, vous comprenez?).

J’ai croisé plus d’idiots que de loups, hélas. Comme ce gars vraiment mignon avec qui j’ai décidé d’avoir une aventure, un soir, qui lui, parce que j’avais pas su gérer ma consommation d’alcool a décidé que c’était une bonne idée d’inviter 2 de ses chums à se joindre à lui. Y’a pas eu de violence, je me suis pas débattue, j’ai même pas dit un mot...

La notion de consentement, à l’époque, était quasi-inexistante. Y’en avait pas de #metoo quand j’avais 15 ans. Ce n’étaient même pas encore des hommes. 3 jeunes cons. Et ma vengeance aujourd’hui c’est que c’est eux qui doivent vivre avec ça sur la conscience, pas moi! Parce que #metoo, ça a fait ça aussi... éveillé des consciences! Tsé, s’il n’y avait pas eu #metoo, peut-être que mes p’tits cons n’auraient jamais saisi que ce qu’ils avaient fait ce soir-là c’était dégueulasse. (Ou peut-être aussi qu’ils ne le savent toujours pas parce qu’ils ont placés cet évènement-là très très loin dans leur mémoire... l’esprit humain est fascinant!)

Ce soir-là, ces gars-là sont devenus des loups. Et vous savez ce qu’il m’est resté, après cet évènement-là? D’abord de la honte, of course! Et ensuite, de la culpabilité.

C’est la première fois que j’en parle ouvertement. Je n’en ai jamais parlé parce que naturellement, dans ma vie, je ne me suis jamais porté en victime, même quand j’en étais vraiment une! Ce n’est pas d’hier que je me tiens debout. Ce n’est pas d’hier que je suis solide. Alors vous savez ce que j’ai fait? J’ai écrit. À 15 ans, j’écrivais déjà. J’ai mis sur le papier ma haine, ma rage, et toute ma culpabilité. Je n’ai rien gardé parce qu’il n’était pas question que mon père ou qui que ce soit d’autre tombe là-dessus.

 Je ne voudrais pas relire non plus. Ce n’est pas un épisode dont j’aime me rappeler. Mais j’ai fait en sorte de l’exorciser. Je vais bien!

Et la seule raison pour laquelle j’en parle aujourd’hui c’est parce que s’il y a une chose, une bonne chose, qui soit ressortie de cette épisode-là c’est que... ça m’a immunisé contre les loups (malheureusement, pas contre les idiots, hélas!). Je sais d’instinct quand une personne voudra mon bien ou non. Je sais d’instinct à qui je peux, et ne peux pas faire confiance.

J’ai ce regard un peu critique, qui me fera toujours dire à une amie : ce gars-là, c’est un loup... Get the fuck out! Et si je le fais, et que le loup reste-là... je vais me retirer, le temps qu’il faudra. Parce que je sais que tu ne peux pas empêcher quelqu’un de foncer droit dans la gueule du loup! Même quand c’est déchirant, y’a des fois où la seule façon qu’on les gens de comprendre... c’est de se faire mordre.

Cet évènement-là m’a rendu plus forte, plus allumée, plus intuitive! Cet évènement-là a contribué à faire de moi la femme que je suis devenue, dont je commence à être pas mal fière! Alors, si comme moi, vous avez croisés des loups, je ne vous dirai pas qu’on s’en remet, ou qu’on s’en sort! Mais c’est possible de trouver du positif dans un évènement traumatique. Les bibliothèques, les films, les chansons regorgent d’histoire de gens qui ont vécu des choses atroces et qui s’en sont sorti grandi! Il suffit d’avoir l’audace de voir les choses autrement.

#desgensformidables

#loups

#hamster

#consentement

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Des gens talentueux.

Le talent, c’est le tout petit grain de sable qui crée la perle. Et de plus en plus, je suis convaincue que c’est ce qui nous remet debout quand la vie nous plaque au sol.

Bien souvent, dans ma « tout-crochitude », mes talents, je les ai perdus de vue. Et parfois, quand la « tout-crochitude » s’est ancrée bien profondément, je me suis dit que je n’en avais peut-être pas de talent finalement!

Ça fait longtemps que j’écris. Ça fait environ une semaine que je commence à me dire que peut-être, mon talent à moi, il est là.

Tout le monde a un talent.

Quand je fais ce en quoi je suis bonne, ça me rend heureuse de le faire! Et mon entourage proche-proche-proche est d’accord avec moi : je suis bonne. 

Et j’ai dans mon entourage des gens formidables en qui j’ai une confiance aveugle.

J’ai dans mon entourage des gens qui font du tricot, du crochet, du mandala, du coloriage, du jardinage, du casse-tête, de la lecture, de la course à pied, de la mécanique, du bénévolat, de la musique, de l’informatique, qui éduque des enfants et alouettes!

Tout le monde a un talent.

Le gars qui crochète une serrure et réussit à ouvrir une porte, il a du talent. Ce qui fait la différence entre un voleur et un serrurier, c’est l’intention.

Ce qui fait la différence entre une bonne et une mauvaise intention, c'est, entre autres, l'entourage! Et j’ai dans mon entourage des gens formidables.

La première fois que j’ai publié ce qui me passait par la tête c’était il y a 15 ans! C’était ici, avec mon entourage pas si proche-proche, qui ne comptait même pas 425 personnes, dans le temps. J’appelais ça mes p’tits bonheurs...

P’tit bonheur #X.… boire les dernières gorgées d’une pinte de lait à même son contenant !!!

Je l’ai fait une autre fois, dans un cadre plus privé. Je donnais des nouvelles, à son entourage, d’une personne qui m’est chère qui traversait une épreuve gigantesque. Je ne me souviens pas de comment ça a commencé. Tout ce dont je me rappelle, c’est que j’avais BESOIN de parler d’elle! J’avais BESOIN de rassurer les gens, parce que moi j’avais besoin d’être rassurée.

J’avais tellement peur! J’avais tellement de peine!

Elle avait un talent. Celui de ne jamais, jamais, jamais baisser les bras devant l’adversité. Elle n’en faisait qu’à sa tête. Pas « la-plupart-du-temps », elle n’en faisait qu’à sa tête TOUT LE TEMPS!

Je l’ai vu tenir tête à son frère, à un patron, même à son « maususe » de chat siamois. Elle a tenu tête à la maladie le plus longtemps qu’elle a pu.

Elle m’a aussi tenu tête à moi pour réussie à me faire porter du corduroy! J’haïs ça, le corduroy! J’étais sa princesse, et elle m’aimait, et y’était pas question que je ne sois pas « cute » et dans ce temps-là, ben, le corduroy, c’était cute!

Je vous laisse deviner ce que j’avais sur le dos pour la photo d’école... (Je me suis vengée, lui ai fait manger du beurre de pinotte... elle haïssait ça hehehe)

Caro c’était ma « Fan » numéro 1. Ma « Cheerleader » personnelle. Elle ne faisait pas que me dire qu’elle était fière de moi... elle me le faisait sentir! Comment je le sais? Je le sais parce qu’elle m’a fait porter du corduroy! J’ai appris l’adversité loll

Quand j’ai rencontré mon loup malade, elle était contente pour moi, même en sachant que je m’embarquais dans une quête du héros dont j’avais bien peu de chance de sortir victorieuse! Je vous l’ai dit... elle n’avait pas besoin de parler, elle me le faisait sentir!

Cette fois-là, elle ne m’a pas tenu tête.

Elle a juste tenu ma main... ça aussi, c’est un talent.

Tout le monde a un talent.

Parfois ça prend juste quelqu’un pour nous le rappeler!

Quand j’étais dans le brouillard, j’aurais aimé ça qu’elle soit là pour me pousser dans le dos, et m’offrir un cahier pour écrire. Parce que dans le brouillard, on est souvent incapable de le faire soi-même.

J’essaie fort, fort, ici de ne pas prodiguer de conseils. Parce que les conseils, je vais vous le dire : c’est rarement aidant. Tout le monde a sa petite idée de ce qui est bon pour lui : ça ne veut pas dire que c’est bon pour l’autre! Pour aider qqun, c’est correct de dire ce qui fonctionne pour VOUS, mais ce qu’il faut faire, surtout, c’est de lui montrer le chemin vers ce en quoi il est doué. Ce en quoi il a du talent... parce que le talent c’est ce qui nous remet debout quand la vie nous plaque au sol.

Be a Cheerleader 😉

#desgensformidables

#talent

#cheerleader

#hommage

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables

Et j’ai eu la chance de croiser à plusieurs reprises des hommes d’exceptions!

J’ai dans mon entourage des gens formidables et j’ai eu la chance d’avoir mon propre psychologue personnel de façon intermittente entre l’âge de douze et fin vingtaine, je dirais! Un jour, il m’a traité « d’ambi » ... (ambivalente). Je ne savais même pas ce que ça voulait dire, il a dû me l’expliquer!

Et ça m’a insultée, vous ne pouvez pas savoir à quel point! (Je vais vous révéler un p’tit secret : quand je me sens insultée, c’est souvent parce que c’est vrai... je n’ai juste pas assez de recul pour le reconnaître sur le coup 😉)

Je ne PEUX pas vous dire qu’il avait raison. Déjà que je l’ai mentionné dans une publication précédente, faut que j’arrête de lui donner des munitions!

J’ai tiré une force de mon ambivalence : Je peux voir une situation sous plusieurs angles assez rapidement. Je peux voir le négatif autant que le positif. Je n’ai pas besoin de me faire des listes de pour et de contre, je les fais naturellement dans ma tête.

Je suis comme ça. Et je me pratique depuis une quarantaine d’année, je suis une ambi professionnelle! N’essayez pas ça à la maison parce que l’inconvénient, c’est que ça t’alimente un brouillard sur un moyen temps! Et que ça fait que je change d’idée comme je change de chemise et que je n'ai toujours pas mangé mon burger de chez Simon Cantine Urbaine!

J’étais souvent la seule fille de la gang. J’ai eu des joutes verbales mémorables avec certains d’entre eux, des batailles de lion! Je les ai regardé jouer à Risk, et plus tard à Mario Bros pendant des heures, des heures, et des heures! J’ai marché du Mont-Royal jusque dans Hochelaga-Maisonneuve un nombre incalculable de fois! Gang de malade de m’avoir fait subir ça! Merci les gars.

À 14-15 ans (mémoire temporelle limitée ici) j’ai rencontré l’homme de ma vie! Ça n’a pas duré longtemps... et j’ai fini par apprendre des années plus tard que notre amourette n’était qu'en fait le résultat d’un pari perdu! Ouch! Ça pique! Mais 35 ans plus tard, je suis désormais bien vengée... Soyez sans crainte 😜

À 18 ans, j’ai rencontré l’homme de ma vie! Ça a duré 15 ans. J’ai vécu plusieurs des plus beaux moments de ma vie grâce à cette relation-là. Premier appart, première voiture familiale, première maison... première démonstration de relâchement instantané du système nerveux avec le lancer de la cafetière dans le fond de la cour (j'en ris encore!) et ça m'a surtout permis de faire la rencontre des trois personnes formidables les plus précieuses de mon entourage.

À 35 ans, j’ai connu mon premier brouillard diagnostiqué, médicamenté et « psycho-thérapeuté ». J’ai rencontré l’homme de ma vie! Ça a duré on & off, 5 ans. Un loup malade d’un type différent grâce à qui j’ai appris l’ampleur de mon syndrome du sauveur! J’en ai pris conscience bien des années plus tard, mais ça a contribué à faire de moi une humaine dont je commence à être pas mal fière!

Malgré mes travers, parce que je n’appelle toujours pas, je ne donne toujours pas de nouvelles, je n’en demande pas non plus et vous l’aurez deviné, je ne me souviens toujours pas des anniversaires.

J’ai rencontré des thérapeutes formidables, et les plus marquants sont des hommes. Ange Gardien Alain Mercier, pour l’introduction à la PNL. Nelson pour les conversations profondes et sages, JC pour l’expertise en psychologie et plus récemment Hypnose Samuel Collin pour le franc-parler, et très utiles séances d’hypnose . Ce que vous faites compte.

J'ai lu* des auteurs formidables: Eckart Tholle, Don Miguel Ruiz, James Redfield, Paulo Coelho, Og Mandino, Anthony Robbins entre autres Mark Manson de ce monde grâce à qui aujourd’hui, je m’en fous un peu plus mais un peu mieux!

J’ai dans mon entourage des hommes formidables...

#desgensformidables

#leshommes

#syndromedusauver

*Dans le brouillard, ça m'est impossible de lire un livre! Alors si vous y êtes et qu'un cheminement de dév. perso vous intéresse, je recommande les livres audio! Ça a été très aidant pour moi!!

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables...

À la demande générale, j’ai des gens formidables qui voudraient bien me voir sortir de mon état de patate de sofa, pour me voir faire du sport! Et je vous jure que je comprends! Je fais du dev. perso depuis assez longtemps pour SAVOIR les effets bénéfiques de l’exercice physique sur le corps et l’esprit. Je connais la littérature.

Je sais que les deux sont intimement liés.

D’ailleurs, je vous donne un p’tit exercice* à essayer, juste pour le fun : placez votre pouce et votre index ensemble de façon à former le maillon d’une chaîne avec vos quatre doigts. Tirez fort... y’a des chances que vous soyez capables de défaire vos doigts.

Faites la même chose en pensant à quelqu’un que vous aimez profondément.

Puis refaites l’exercice en pensant à quelqu’un que vous détestez. Cool, hein?

J’ai une admiration sans borne pour les fuckés de la course à pied, du gym, du kickboxing, de CrossFit, de ski alpin... je vous admire, la gang, mais je ne vous comprends pas! J’ai adoré faire du ski alpin, c’est vrai! J’étais relativement douée aussi. Sauf qu’entre ma vingtaine et aujourd’hui, il y a eu la vie, et je n’ai pas refait de ski depuis fort longtemps. J’ai réessayé il y a quelques années, et j’avais le goût de brailler tellement j’ai trouvé ça difficile... j’ai abandonné le projet.

Je crois que le besoin de faire du sport, de se dépasser, ça vient un peu beaucoup avec un besoin de prendre soin de soi, de tester ses limites, de se sentir mieux.

Prendre soin de soi... Facile à dire.

J’en ai essayé des affaires! J’ai fait du yoga dans mon salon, du Taï Bo dans mon sous-sol, de la danse en ligne. Je suis abonnée (!) à une plateforme en ligne d’entrainement. J’ai fait des trucs seule, et parfois accompagné et j’arrive toujours au même constat : J’HAÏS ÇA! Avec un gros H!

Je ne connais personne qui se lève à 4hrs du mat pour aller faire un sport qu’il déteste. Je ne connais personne qui s’entraîne pour un marathon mais qui déteste courir. À la base il faut aimer ça, être doué juste un peu, et ensuite, on fait du pouce là-dessus...

Je suis plutôt le genre à me dire qu’un sandwich PB&J c’est un souper tout à fait acceptable quand mon méri n’est pas là! Je mange du resto beaucoup trop souvent, et je suis sédentaire. Je l’assume plus ou moins parce que ce n’est tellement pas ce que la bonne société attend de nous comme comportement!

Mon exercice consiste à ne pas prendre mon kart de golf pour visiter une amie qui campe littéralement à 50 pieds de ma roulotte. Et ça m’arrive quand même de le prendre quand j’ai vraiment la flemme! Et j’ai la flemme souvent.

Prendre soin de moi... je sais pas trop comment faire ça. Je suis en train d’apprendre!

Mais je commence à me dire que j’aimerais ça être plus en forme. Tout d’un coup que ça m’aiderait pour mon apnée, et pour mon brouillard? Je commence à me dire que j’aimerais ça me mettre à quatre pattes par terre pour jouer avec mes futurs petits enfants, si la vie me fait cette joie-là.

J’ai dans mon entourage des gens formidables, et je les vois vos commentaires, vos expériences et vos trucs pour être bien! Le sport revient souvent, et ça m’inspire! Je vais peut-être l’accepter l’invitation à faire du parachute, je vais peut-être me lancer à la recherche de l’activité physique que je pourrais faire, qui ne me fera pas trop chier, mais qui va me faire suer suffisamment pour remettre la machine en marche.

J’ai quelques idées en tête.

Et je suis confiante que je vais réussir à m’aimer assez pour vraiment prendre soin de moi. J’ai déjà commencé, et je vais le faire à ma manière ;-)

*Je n’ai pas de mérite, j’ai lu ça dans un livre, je crois que c’était « La PNL pour les nuls » ou quelque chose comme ça. Ça m’a fait un mindfuck incroyable alors j’avais envie de partager ;-)

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables

... mais j'ai aussi dans mon entourage des gens qui me font suer! Et aujourd'hui, je me sens particulièrement frustrée! Pour vrai, j'ai des envies de garocher des bêtises à la pelle! Des envies d'être méchante! Et je peux l'être!

Je suis frustrée, et insultée! Or, je sais que quand je me sens insultée, c'est parce qu'il y a un fond de vérité (maudite conscience de marde!)... et que s'il y a un fond de vérité c'est qu'il y a matière à apprentissage! Je sais TRÈS bien ce qui ME gosse de la situation. Je le sais ce qui me frustre. Ce qui me frustre c'est que cette personne-là vienne confronter mes valeurs et mes croyances à moi! Son attitude m'est désagréable parce que sa façon d'agir ne "fit" pas avec ce en quoi MOI je crois.

TOUS, TOUS, TOUS les désaccords viennent de là: quand nos valeurs et nos croyances se font brasser comme un milk shake.

J'aurais pu la remettre à sa place. Lui donner ma façon de penser. J'aurais pu lui déverser la salve de bêtises (wow! salve de bêtises... j'ai pensé à ça toute seule! J'm'épate!) qui en temps normal serait sorti naturellement. J'aurais pu lui "tomber dans la face" et perdre mon sang-froid. Et CRISS que ça m'aurait fait du bien! Ce que j'ai CHOISI de faire à la place c'est de calmer mes hormones, et de lui expliquer calmement ce qui me dérange. Ça a dû prendre un bon 10-15 minutes pour me calmer... puis j'ai trouvé le guts de parler.

Et vous savez ce que ça a donné? FUCK ALL! Parce que c'est pas parce qu'on s'exprime bien, qu'on essaie de se faire comprendre, qu'on ne perd pas patience qu'on va obligatoirement se faire comprendre* et que l'autre sera disposé à nous écouter. C'est pas parce qu'on reste calme que le message va mieux passer!

Ce qu'il y a de mieux à faire, dans ce temps-là, c'est de se retirer. De se taire. Le silence est souvent plus puissant que les mots. Et cette personne-là n'est pas suffisamment proche de moi pour que je mette de l'énergie** à vouloir lui faire comprendre qqchose. Je vais juste lui parler moins, et me tenir à distance.

Y'a AUCUN mérite à dire ses quatre vérités à quelqu'un. C'est FACILE de tomber dans la face du monde. De "shooter" un "char de marde", de déverser des bêtises, ou encore pire de tomber dans l'insulte (criss que t'es cave!). C'est FACILE... et c'est CHEAP EN ESTI (selon mes croyances à moi, on s'entend...).

J'ai été longtemps à confondre "dire ma façon de penser" et "défendre mes convictions". Ça a pris un big bang et un brouillard pour que j'en vienne à voir la différence (comme quoi même les big bang et les brouillards peuvent servir à quelque chose!) J'ai perdu mon sang-froid alors que ce que je voulais vraiment faire c'est défendre mes convictions. JE ME SUIS PLANTÉ SOLIDE!

Je croyais que de dire sa façon de penser, c'était ça, être solide! Être fort, être droit! Je pensais que parfois, d'engueuler quelqu'un, c'est nécessaire et inévitable. Je pensais que de "chicaner" mes enfants ou mon conjoint, c'était normal. Je croyais, à tort, que de monter le ton, c'était ça mettre des limites! Je pensais que j'étais sévère, stricte et que j'avais pas de patience ou que j'avais la mèche courte!

Hé boboy, was I wrong.

Ma vérité, c'est que ça me fait parfois bouillir en dedans quand je vois quelque chose qui me dérange . Ma vérité c'est que quand mes convictions sont fortement ébranlées, ça fait monter en moi quelque chose qui ressemble à de la rage, à de la colère. ET ÇA C'EST NORMAL! Ce qui l'est moins, c'est de laisser libre cours à tout ce qui me passe par la tête quand je suis en colère. C'est dans ce temps-là que les mots peuvent dépasser ma pensée, et que je me sens cheap après, mais c'est trop tard parce que le mal est fait.

J'ai adopté une nouvelle stratégie depuis peu. Quand je sens que la moutarde est sur le point de me monter au nez, JE FERME MA GUEULE, je prends mes distances et je fais des "finger" en cachette parce que sur le coup, ça fait baisser ma pression...(certains pourront être tentés de me suggérer de faire du sport: j'y pense ok!) et j'attends de comprendre ce qui m'arrive à MOI.

J'essaie de trouver la leçon. Pourquoi je suis en colère? Quelle valeur est en train d'être bafouée? La réponse me vient généralement toute seule au bout d'un moment. On appelle ça prendre du recul, apparemment! On me l'a dit souvent que je devrais prendre du recul, que c'était la bonne chose à faire. Encore faut-il comprendre ce que c'est, prendre du foutu recul...

J'ai dans mon entourage des gens formidables. Des gens qui remettent en cause mes convictions, mais qui n'ont que très rarement perdu patience à mon égard. Ils auraient pu! Parce que Dieu sait que j'en ai dit des bêtises, et fait des conneries. Ils m'ont fait grandir.

J'ai dans mon entourage des gens formidables qui me font suer. Je n'irais pas jusqu'à les remercier... y'a toujours ben des limites... mais je suis capable de reconnaître que si ça me fait suer autant, c'est parce que j'ai quelque chose à apprendre sur moi! Ils m'ont fait grandir.

Je n'ai, en fin de compte, dans mon entourage, que des gens formidables...

*Bernard Werber: « Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous avez envie d'entendre, ce que vous entendez, ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même... »

**Hypnose Samuel Collin: "Ton énergie est précieuse. Ne la gaspille pas à convaincre ceux qui ne sont pas prêts à comprendre qui tu es."

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables.

Personne encore pour me dire que "ça va faire les statuts de depress"! Ou que j'en dis trop, et que ça n'intéresse personne! Personne pour me dire que je pollue leur mur avec mes états d'âmes... j'ai dans mon entourage des gens formidables!!

Enfin, si... y'a bien quelqu'un qui me l'a dit: MOI!

Moi, je me dis que ça va faire les statuts de depress.
Moi, je me dis que j'en dis trop... (Oversharing big time here!)
Et surtout, moi je me dis d'arrêter de me plaindre et que ça devient ridicule!

C'est sûr que je n'ai pas choisi le sujet le plus confortable.
Et c'est sûr que ce serait beaucoup, beaucoup plus acceptable si j'avais le talent de masquer tout ça derrière un beau personnage.

Si je remplace Julie par Juliette. Ça va passer mieux.

Si je raconte une histoire qui ne semble pas être la mienne, ce sera moins dérangeant peut-être.

Parce que veux, veux pas, la maladie mentale, ça dérange! C'est correct de dire que ça va pas mais faut pas trop que ça paraisse.
Et si ça paraît, faut pas que sa dure trop longtemps.

Je veux encore une fois, dire à tout le monde que je vais bien. Mieux que jamais.

Mais j'ai été déprimée tellement souvent que c'est facile pour moi d'en parler comme si c'était d'actualité. Et ce l'est encore à l'occasion... mais ma fougère, je la gère. De mieux en mieux et j'en suis pas mal fière!

N'allez pas croire que parce que je me dévoile, je n'ai pas un jardin secret. Je choisis ce que je partage ou non.

Et si par hasard une de mes publications est lu par une personne qui vit dans le brouillard, que ça lui donne envie d'aller se chercher ne serait-ce qu'un livre de dev. perso ou d'aller consulter un médecin, un psy, ou juste un ami avant de commettre l'irréparable: je n'aurai pas fait ça pour rien.

Parce que mine de rien, on a tendance à l'oublier mais... la dépression AUSSI ça tue.

#desgensformidables

#dépression

#brouillard

#ToutCrochitude

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables

Vous êtes nombreux à m'écrire des commentaires, ici et là! Vos mots me touchent, et je ne vous cacherai pas que c'est un peu pour ça aussi que j'écris!! Quand on s'expose à la face du monde, faut pas se le cacher, c'est qu'on a besoin de se sentir apprécié! Qu'on a besoin d'attention. Autrement, y'aurait pas grand monde à la télé! On aurait pas autant d'influenceurs dans nos Tik Tok!

On a tous en nous un p'tit gamin qui dit: "eille maman, maman, regarde-moi!""Je suis là!" "J'existe"! Les enfants font ça naturellement. Les adultes, un peu moins naturellement. Parce que ce serait vraiment bizarre... On a tous un talent. Un truc qu'on fait naturellement, qui est facile, ou qu'on a appris sur le tas, ou pour lequel on a bûcher fort, dont on est fier et pour lequel on aimerait être reconnu.

J'ai dans mon entourage des gens formidables dont une personne que j'ai détesté à une certaine époque, et c'est réciproque, qui m'a dit ceci: "Je te vois assumée dans tes feelings et j'aime ça"!!

C'est quelqu'un qui me connaît très bien! Quelqu'un qui m'a remis à ma place plus souvent qu'à mon tour et avec qui j'ai eu des querelles incroy-fucking-able! On s'est balancé les pires vacheries au monde à la gueule. Pis pas juste quand on étaient de jeunes ados! On a fait ça aussi dans le monde d'adulte! Ça a eût des répercussions ÉNORMES!

Aujourd'hui, elle est un de mes piliers. Si je dérape, si je m'égare, si je vais trop loin dans mes propos, je sais qu'elle veille au grain et qu'elle saura me le dire! Et surtout, qu'elle ne mettra pas de gants blancs pour le faire. Alors d'avoir de la reconnaissance dans son oeil à elle, ça me fait plaisir! Même si on ne se voit pas souvent, même si on ne se parle pas, même si on ne s'appelle pas. Parce que je suis comme ça, j'appelle pas, je prends pas de nouvelles, j'oublie les anniversaires et je réponds pas toujours aux messages. Mais j'aime sincèrement.

Être assumée dans mes feelings, c'est le but! La destination! Pour l'instant j'en suis encore loin mais je m'en rapproche. C'est pour ça que j'écris. Et c'est pour ça AUSSI que je partage ce que j'écris! (Maman, Maman... 😁)

Si vous avez quelqu'un dans votre entourage qui vit un brouillard, rappelez-lui qui elle est POUR VOUS! Ne lui dites pas que ça va bien aller! Dites-lui qu'elle est importante et gardez vos conseils pour plus tard. Il sera toujours temps de lui dire que peut-être ce serait bon qu'elle voit quelqu'un, qu'elle fasse une méditation ou qu'elle fasse du sport (YARKE!!). Aidez-là à retrouver le chemin vers son talent... bien souvent, vous l'aurez vu bien avant elle!

Quand t'es dans le brouillard, ce que tu es, tu l'oublies. Ça se perd dans le bruit incessants des pensées débilitantes. Du langage interne toxique qu'on s'inflige. Et ce dont on a besoin c'est quelqu'un pour nous rappeler QUI ON EST.

J'ai dans mon entourage des gens formidables... et chacun de vous me rappelle qui je suis.

#desgensformidables

#enfantintérieur

#brouillard

#ToutCrochitude

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables...

J'ai un p'tit coup de brume... un nuage qui passe probablement lié au fait que... ça n'a pas été une journée facile!!

Et pourtant! La personne formidable la plus importante de mon entourage m'a dit aujourd'hui qu'elle aimait ça ce que je fais, qu'elle prenait des nouvelles par la bande! Y'a rien au monde qui n'aurait pu me rendre plus heureuse!

Parce que des nouvelles, j'en donne pas, j'en prends pas et j'appelle rarement! Même les personnes les plus importantes. Et que dans la brume... j'en ressent de la culpabilité.

Vous savez ce qui vient aussi avec la brume? Le doute. Et y'a rien de pire pour tuer l'inspiration! Quand je doute, mes mots sont moins fluides et c'est pourtant dans ces moments-là que j'en aurais le plus besoin: que ça sorte tout seul! Life is a bitch...

Je suis pas obligée de faire ça. Y'a personne qui m'a mis un gun sur la tête pour que je me dévoile à ce point. Et je suis pas payée! J'ai aucun intérêt!

P't'être que je devrais, ça rendrait ça plus confortable: "check, elle raconte sa vie sur internet!" "Ouan mais elle est payée pour le faire, c'est normal..."

Ce serait plus confortable si je mettais tous mes états d'âmes dans un programme d'IA, qui me mettrais des beaux noms sur des beaux personnages, avec un peu de fioriture, pour en faire un livre "legit" que je pourrais publier comme si c'était moi qui l'avait écrit. On est rendu là.

JE SAIS qu'il y en a pour qui ce que je fais, ça crée un malaise.

Mais en ce moment, j'ai besoin de m'accrocher fort, fort à mon talent! De m'accrocher à quelque chose que j'aime faire et qui me rend heureuse! Parce que c'est ça qui me tire vers le haut, qui me garde la tête hors de l'eau...

Call me selfish...

Lu quelque part: "ceux qui t'aiment ne jugent pas ta manière de survivre"... je trouvais ça d'à propos

#desgensformidables

#malaise

#inspiration

Wow, j'ai dans mon entourage des gens formidables...

Quand j'étais plus jeune, mon père m'emmenait presque partout avec lui...
Je suis privilégiée, moi!

Je sais de quoi ça a l'air une partie de pêche de mâles alpha qui se retrouvent chaque année pas de femmes, pas d'enfants sur un lac aux p'tites heures du matin pour taquiner le poisson...

Et pour taquiner la p'tite frette le soir venue!

Je le sais parce que quand mon père décidait d'emmener sa gamine, ben la gamine elle suivait! N'en déplaise aux autres compagnons de chaloupe, parce que les voyages de pêche, c'est mon père qui les organisaient le plus souvent! T'es pas content? Tu viens pas. Ils venaient tous.

Soyez sans crainte messieurs, vos secrets sont bien gardés avec moi 😁

J'ai aimé ces moments-là. À faire du bateau toute la journée. J'aimais pas tant la pêche, je l'avoue! Mais me retrouver sur l'eau, dormir dans une tente ou un chalet le soir venu, terminer la journée au feu j'adorais ça! Voir mon père fileter son achigan, et faire sa fameuse recette de poisson aux amandes, j'adorais ça!

J'adore mon père.

Aujourd'hui ça fait bien longtemps que je n'ai pas mis le pied dans une chaloupe. Mais à chaque weekend de l'été, je me tape 4hrs de route pour retrouver mes amis/es de camping.

J'ai troqué la tente pour la roulotte et je fais ça en mode pépère sur le même terrain, étés après étés et j'adore ça!

Je suis bien la fille de mon père! Je fais aussi partie de la belle gang de bénévoles qui organisent les activités saisonnières...

Et dans le brouillard, j'ai voulu arrêter. J'avais juste plus le courage de me dévouer pour la cause! J'avais pu le goût. C'est ce que ça fait, le brouillard. Soudainement, ce que tu aimes bien t'aimes pu ça!

Mais bon, bien sûr que je vais appeler un tel pour booker un show... évidemment que je vais passer un moitié-moitié... que je vais prendre le lead dans une réunion. J'ai ça dans le sang! Même le brouillard peut rien contre ça!

J'étais pas certaine de vouloir rester. Parce que selon moi, j'ai pas fait grand chose mais j'ai dans mon entourage des gens formidables et ma gang de bénévoleux, cette année, elle m'a porté sur ses épaules sans le savoir.

Pour vrai, y'a pas cinquante milles raisons pour lesquelles on se dévoue: on le fait pour rendre nos gens heureux, on le fait parce que ça NOUS fait plaisir de le faire.

Et oui, on le fait aussi pour la reconnaissance de nos pairs! Parce que ça fait toujours plaisir de se faite dire qu'on a fait une bonne job!

La saison 2026 tire à sa fin. Les activités sont terminées, le camping se dirige doucement vers sa période d'hibernation.

Dans peu de temps, on rentre chacun chez soi, passer les mois hivers, dans nos vies respectives. Mais avant de partir, j'aimerais dire merci à tous ceux qui s'impliquent pour leur cause. Vous faites la différence! Vous êtes super, et vous êtes tous formidables! Belle job!

#desgensformidables

#camping

#filleàpapa

#reconnaissance

Wow, j’ai dans mon entourage des gens formidables

Dont une jeune femme en devenir, qui a toute mon admiration.

Depuis que j’écris, depuis que je publie, vous savez ce qui se passe? Ça incite au « moi-je »! Vous êtes nombreux à m’avoir exprimé vos expériences avec vos bêtes, suite à ma publication sur mon Charlie... Vous êtes plusieurs à m’avoir partagé vos expériences avec des p’tits cons. Et je trouve ça formidable, parce que c’est pour ça que je fais ça!

Parce que je crois que de s’ouvrir sur nos propres expériences, ça peut parfois inspirer quelqu’un d’autre, qui en a grand besoin, à entamer un début de processus de communication, et entamer un processus de communication (COMMENCER À EN PARLER!) c’est entamer le processus de guérison.

Une fois que tu as mis le pied dans l’engrenage...c’est partie pour un tour.

Je me suis promis, et j’en ai fait la promesse, que jamais je ne raconterai ma vie courante, mes histoires vraiment personnelles, et/ ou l’histoire vraiment personnelle de quelqu’un d’autre. J’en dis déjà pas mal, je me garde tout de même un droit de réserve sur ce qui reste. Je parle très peu de mon entourage proche-proche-proche non pas que je l’aime moins, mais parce que je le préserve jalousement.

Il fût un temps (bon... ça y’est, je commence à me la péter...lolll) où j’avais dans mon entourage proche-proche, et occasionnellement proche-proche-proche-proche, si vous voyez ce que je veux dire, un gars un peu weirdo, très beaucoup flemmard, qui foutait pas grand-chose de ses journées. Mais qui avait une vision de la vie, de l’amour, de l’amitié et de la loyauté que j’ai rarement vu chez quelqu’un.

Un gars qui parlait beaucoup (ben oui, y’en a des gars qui parle!) pour s’entendre parler (mais ils ne sont pas parfaits hehe) et qui avait aussi besoin qu’on l’aide parce que pour lui, à bien des égards, la vie, c’était... compliqué.

Ce n’est pas pour rien que ça a cliqué, lui et moi! J’ai le syndrome du sauveur (ça vous étonne?) et je vous jure que lui, il ne se cachait même pas pour dire qu’il avait besoin qu’on le sauve! Manipulateur à la puissance 1000. Sauf que lorsqu’un manipulateur TE DIT OUVERTEMENT qu’il va te manipuler, et qu’il réussit à le faire par-dessus le marché, c’est pas juste un manipulateur, c’est un putain de génie!

Ce gars-là n’avait AUCUNE malice. Y se donnait des airs d’en avoir. Ce gars-là n’avait jamais une cenne dans ses poches, mais il avait une attitude de ROCKSTAR. Ce gars-là avait une voix de malade, et grattait la guitare comme un pro. Pis en plus, y’étais pas laid!

Dans les yeux de quelqu’un d’autre, ce gars-là aurait pu être qualifié de profiteur... je l’ai déjà qualifié de profiteur et de bien pire moi-même, d’ailleurs... mais dans mes yeux maintenant, mon ami Pat, c’est un gars qui avait beaucoup de talent, mais qui vivait dans un brouillard immense, et qui était un peu seul là-dedans.

Je me permets de le nommer parce qu’il est décédé aujourd’hui et que je n’ai jamais pris le temps de lui rendre hommage. On s’est perdu de vue parce qu’un moment donné j’ai arrêté de vouloir le sauver et qu’il a arrêté d’insister. Il avait de la classe de même.

Pat a une fille. Et cette fille-là, elle ne m’a jamais lâchée! C’est elle qui me texte, c’est elle qui m’appelle, qui me fait des coucous de temps-en-temps. Parce que moi, j’appelle pas, je donne pas de nouvelles, je n’en prends pas et j’oublie toujours son anniversaire! Je la vois grandir depuis qu’elle a 5 ans, devenir une superbe jeune fille de 16 maintenant, et quand je la regarde, je vois un peu l’âme de son père...pas son père dans le brouillard, mais son père qui a du talent!

Elle a du talent! Et j’ai bien vu quel est le sien, mais je ne vais pas lui dire! Elle a 16 ans! Je ne vais pas lui brûler le punch, elle aura bien trop de plaisir à le découvrir elle-même (elle est brillante, elle va y arriver c’est sûr!). Et si par malheur, la vie lui cause un brouillard un jour, ma main sera l’une de celles auxquelles elle pourra s’agripper. Elle est chanceuse, elle aussi, elle a dans son entourage des gens formidables.

#desgensformidables

#reconnaissance

#hommage

Wow, j’ai dans mon entourage, des gens formidables

J’écris beaucoup ces temps-ci. Ça se bouscule à la sortie! Je me sens comme une balloune qui dégonfle! Le stress me glisse doucement de sur les épaules à chacune de mes publications... et pourtant, ma vie est loin d’être un long fleuve tranquille! Je vous en dis beaucoup, mais je ne dis pas tout!

Cependant, comme je sais que l’être humain est une bibitte bien curieuse, je vais me dévoiler encore un peu plus même si je ne PEUX pas dévoiler les raisons de mon brouillard.

Disons simplement qu’il y a eu un gros big bang dans mon univers, et que ça a tout chamboulé. Je ne me souviens pas du jour... me souviens même pas de l’année aussi, je dis que mon brouillard dure depuis 4 ans, ça se peut que ce soit 3 comme ça se peut que ce soit 5. Je n’ai aucune notion de temps! 5 minutes, 10 minutes – 3 jours, pour moi c’est pareil : je ne m’en souviendrai pas demain et ne me demandez pas l’âge de mes enfants, je n’en suis pas sûre!

Ça n’a pas été immédiat. La déprime, ce n’est jamais immédiat. Ça s’installe doucement, sournoisement. Une pensée à la fois. On blâme la fatigue, le manque de sommeil, la journée de marde au bureau, l’air bête du voisin, les problèmes d’argent... le chat, le chien, le ménage qui ne se fait jamais tout seul câl*ce! On blâme le conjoint, pis un moment donné, quand il ne reste plus personne d’autre à blâmer, on se blâme soi-même. (Sans déconner, si ça te parle, déconne-pas. 988. Take a kayak.)

On se dit qu’on est poche en sale. On se dit qu’après 5 foutus dépressions il serait temps en criss de comprendre le mémo, mais malgré toutes les tentatives possibles et inimaginables de te botter le cul parce que tu es convaincue que c’est ce dont tu as besoin, de te botter le cul, le message ne passe toujours pas.

Tu te retrouves couché en boule dans ton lit, quand la journée de job vient de commencer depuis 10 minutes. Heureusement, tu travailles à distance, ça paraît moins... Puis le 10 minutes deviens trois-quarts d’heure, puis une p’tite heure... pour finalement finir en journée complète à te sentir coupable parce que tu le sais que tu devrais travailler mais que tu ne peux juste PAS! Oui, oui, j’ai fait ça. Plusieurs fois.

Ça n’existe pas, des congés pour cause de bouette mentale. Ça ne compte pas: j’ai mal-à-l’âme comme motif d’absence. Faque en plus de te sentir comme une merde parce que t’as pas pris de douche depuis 3 jours, t’es obligée de mentir pour pouvoir prendre une journée pour toi! Une journée pour te remettre d’aplomb (que tu crois!).

J’ai eu des patrons formidables (une en particulier, que je ne remercierai jamais assez de m'avoir donné ma chance!). J’ai eu une carrière formidable. Pour vrai, je suis fière de mon parcours professionnel! Certains vont dire que j’ai peut-être trop donné, mais je n’ai jamais souffert d’épuisement professionnel. J’ai donné pour mon travail parce que je trippais ma vie à le faire, le plus souvent.

J’ai travaillé avec des gens de partout dans le monde. J’ai des amis en France, au Mexique, aux États-Unis, j’ai même une amie globe-trotter que je sais même pu où elle est rendue tellement elle change de pays souvent et je la trouve HOT EN SALE !!! J’ai vécu tout ça à cause de mon travail. J’ai rencontré tous ces gens formidables à cause de mon travail. J’ai fait de l’argent. Je n’avais aucune raison de laisser ça en plan... et pourtant.

J’ai démissionné.

Et là, je sais vous serez plusieurs à me dire MAIS POURQUOI T’AS RIEN DIT !?

Parce que Je ne parle pas.

Parce que je n’aurais pas pu continuer, de toute façon. Et ça, je le savais.

C'est difficile à expliquer mais je vais essayer: La fille performante, fière, un tantinet orgueilleuse, fonceuse, qui porte ses projets à bouts de bras et qui oui, je l'avoue, est un peu trop zélée par bout, ben... elle a disparu!

Soudainement, ça ne lui tente plus de tout porter à bout de bras. Soudainement, elle a juste envie qu'on lui foute la paix!

Je suis tombée souvent. Je me suis relevée autant de fois. Mais cette fois-ci le cycle infernal, il m'a brisé. Et j'y ai laissé quelques croyances au passage dont celle qui dit qu'il faut se relever le plus vite possible. J'ai essayé! Je suis retournée au travail trop vite. Je n'étais pas prête! Alors je suis retombée...

Je suis encore en train de me relever. Mais cette fois-ci, j'y vais tranquillement. À mon rythme, sans me rusher. Y'a personne qui m'attends.

Je ne me plains pas! Je suis privilégiée. J'avais des assurances. Je compatis avec ceux et celles qui n'ont pas cette chance de pouvoir souffler pendant 3-4, 6 mois. le temps de gérer la situation.

Je suis privilégiée. J’ai eu des employeurs exceptionnels. Je suis fière de dire que la plupart des patrons avec qui j’ai travaillé me reprendrait dans leur équipe sans hésiter. J’ai été appréciée. Et je le dis sans prétention.

Reste que même en 2026, notre société est bien mal foutue lorsqu’il est question de gérer une situation de santé mentale.

#desgensformidables

#santémentale

#dépression