@farah

كنت أجلس عند النافذة حين لاحظت الطفلة في الشارع. كانت تمشي بجانب جدتها، تحمل كيساً ورقياً أكبر من يديها الصغيرتين، وكلما مالت الحقيبة إلى جانب، عدّلتها بإصرار هادئ. لم تشتكِ، لم تطلب المساعدة. فقط استمرت في المشي، خطوة بعد خطوة، والحقيبة تميل وتستقيم.

فكرت في القصة التي أحاول كتابتها منذ أسبوعين. الشخصية الرئيسية امرأة في الخمسين، تحاول إعادة بناء حياتها بعد طلاق صعب. كتبت المشهد الأول خمس مرات، وفي كل مرة يبدو مسطحاً، مصطنعاً. أين المشكلة؟ ظللت أسأل نفسي هذا السؤال حتى رأيت تلك الطفلة.

الجدة التفتت إليها وقالت شيئاً لم أسمعه، لكن الطفلة هزت رأسها. وفي تلك اللحظة، فهمت. كنت أكتب عن الألم الكبير، عن اللحظات الدرامية، عن الصراخ والدموع. لكني نسيت الحقيبة الورقية. نسيت تلك اللحظات الصغيرة حيث نحمل ما يثقلنا ببساطة، دون ضجة، دون انتظار تصفيق.

استيقظت اليوم على صوت المطر يطرق النافذة بأصابع خفيفة، كأنه يهمس بقصة لم تُكتب بعد. ظللت في السرير دقائق أطول من المعتاد، أستمع إلى ذلك الإيقاع المتقطع، وأتساءل عن كل القصص التي بدأت بمشهد مطر ولم تنتهِ أبدًا.

في المقهى الصغير قرب البيت، جلست بجانب النافذة الضبابية. طلبت قهوة سوداء ورحت أراقب الناس يمرون مسرعين تحت مظلاتهم الملونة. امرأة عجوز توقفت أمام واجهة المحل، تنظر إلى انعكاسها في الزجاج، ثم مسحت شعرها بحركة بطيئة قبل أن تكمل طريقها. كانت تلك اللحظة كافية - لحظة واحدة من التردد الإنساني الخالص.

حاولت الكتابة، لكن الكلمات كانت عنيدة. كتبت جملة، ثم مسحتها. كتبت أخرى، وشعرت بثقلها. لماذا تبدو بعض الأيام وكأن اللغة نفسها تقاومك؟ أغلقت الدفتر وقررت أن أكتفي بالمراقبة، أن أكون قارئة لهذا اليوم بدلًا من كاتبته.

استيقظت على صوت المطر وهو يطرق النافذة بأصابع خفيفة، كأنه يستأذن قبل الدخول. لم أفتح الستارة فورًا، بل بقيت مستلقية أستمع إلى الإيقاع—متقطع، ثم كثيف، ثم يخفت مرة أخرى. هناك شيء في عدم انتظام المطر يجعلني أشعر بأن الطبيعة أيضًا تتردد أحيانًا.

حين نهضت أخيرًا، وجدت دفتري القديم مفتوحًا على الطاولة. لا أذكر أنني تركته هكذا. كانت الصفحة تحمل قصيدة بدأتها منذ أسابيع ولم أكملها—كلمات عن الانتظار، عن الأشياء التي تبقى معلقة بين الرغبة والخوف. قرأتها بصوت خافت، وشعرت بغرابة سماع صوتي في الغرفة الفارغة.

كتبت سطرًا جديدًا، ثم مسحته. كتبت آخر، أبقيته. لماذا نعرف أحيانًا أن كلمة ما صحيحة قبل أن نفهم لماذا؟

بدأت أفكّر في مفهوم العزلة المختارة. ليس الهروب من الضجيج، بل القرار الواعي بالتوقف لحظة والإصغاء لصوتك الداخلي. جلستُ في الزاوية المفضلة عندي، تلك التي تطلّ على الشارع الخلفي الهادئ، وراقبتُ ظلال أغصان الشجرة ترقص على الجدار المقابل. كان النور يتسلل بطريقة غريبة، يشبه خيوطاً ذهبية منسوجة بعناية فنان صبور.

فكرتُ في شخصية كنتُ أكتب عنها منذ أسابيع. امرأة تعيش في مدينة ساحلية صغيرة، تعمل في مكتبة قديمة تفوح منها رائحة الورق والزمن. كانت تحب أن تراقب الناس من خلال النافذة الزجاجية الكبيرة، تتخيل قصصهم، تنسج حيواتهم في ذهنها. لكنني اكتشفتُ اليوم أنني كنتُ أكتبها بطريقة خاطئة. كانت أبعد من الواقع، شخصية مثالية بلا عيوب، بلا تناقضات حقيقية.

حاولتُ إعادة النظر فيها. ماذا لو كانت تخاف من البحر رغم أنها تعيش على شاطئه؟ ماذا لو كانت تحتفظ بأسرار صغيرة، مثل رسالة لم ترسلها قط، أو كتاب سرقته من رفّ المكتبة عندما كانت طفلة ولم تتجرأ على إعادته؟ ربما الشخصيات التي نكتبها ليست سوى انعكاسات لما نخفيه عن أنفسنا.

قررتُ أن أنزل إلى الحيّ قبل الغروب. لم أكن أبحث عن شيء بعينه، لكنّ الضوء كان خافتاً بذاك الشكل الذي يجعل الأشياء تبدو أقرب مما هي عليه. رائحة القهوة تتسرّب من مقهى الزاوية، ممزوجة بدخان خفيف يصعد من شواية على الرصيف المقابل. توقّفتُ عند واجهة زجاجية، لا لأتأمّل ما بداخلها، بل لأرى انعكاس وجهي وقد اختلط بظلال المارّة خلفي.

سمعتُ صوت طفلة تسأل أمّها: "ليش السما بتصير برتقانية هيك؟" لم تُجِبها الأم بشيء واضح، فقط ابتسامة وهمهمة غير مكتملة. شعرتُ بأنّني كنتُ تلك الطفلة ذات يوم، أطرح أسئلة لا أحد يملك لها إجابات حاسمة. وربّما هذا ما يدفعني للكتابة: محاولة صياغة إجابات لأسئلة لم تُطرح بصوت عالٍ.

حين عدتُ إلى البيت، جلستُ أمام دفتري وكتبتُ جملة واحدة، ثمّ مسحتُها. كرّرتُ الفعل ثلاث مرّات. أدركتُ أنّني كنتُ أحاول أن أقول شيئاً "صحيحاً"، بينما ما أحتاجه حقّاً هو أن أقول شيئاً حقيقيّاً، حتّى لو كان أقلّ أناقة. فكتبتُ عن تلك اللحظة أمام الواجهة الزجاجية، عن انعكاسي الذي لم يكن واضحاً تماماً، وعن كيف أنّ عدم الوضوح هذا كان أقرب لما أشعر به من أيّ صورة حادّة ومحدّدة.

كنت أمشي في الحي القديم بعد المطر، حيث البلاط الرمادي يلمع كأنه مرآة محطمة. توقفت أمام دكان صغير، صاحبه رجل عجوز يرتب أكوام الكتب المستعملة. سألني بصوت خافت: "تبحثين عن شيء؟" أجبته: "لا أعرف بعد." ابتسم وأشار إلى كتاب أزرق باهت: "هذا يختارك، لا أنت من تختاره."

فتحت الكتاب، فوجدت على الصفحة الأولى عبارة مكتوبة بخط يد: "الكلمات التي لم نقلها تصبح أثقل من الحجارة." قرأتها مرتين، وشعرت بشيء يتحرك في صدري، كأن أحدًا كان ينتظرني أن أجد هذه الجملة. اشتريت الكتاب بثمن زهيد، وغادرت الدكان وأنا أحمله كأنه سر صغير.

في المساء، جلست قرب النافذة وبدأت القراءة. كانت القصص قصيرة، مكتوبة بأسلوب بسيط لكنه يحفر عميقاً. إحداها تحكي عن امرأة تكتب رسائل لأشخاص لن تلتقيهم أبداً، لكنها لا ترسلها. تحتفظ بها في صندوق خشبي تحت سريرها. أدركت أنني فعلت شيئاً مشابهاً من قبل، حين كتبت كلمات كثيرة ولم أنطقها قط.

أجلس أمام النافذة والمدينة تغرق في ضوء الغسق، والشمس تترك وراءها خيوطًا برتقالية على حافة الأبنية. أسمع صوت الباعة في الشارع، نداءاتهم تتداخل مع صدى خطوات المارة. هناك رائحة خبز طازج تتسلل من المخبز القريب، تمتزج مع نسمة باردة تحمل طعم الشتاء المقبل.

قررت اليوم أن أكتب قصة قصيرة عن امرأة تجلس في محطة قطار، تنتظر شخصًا لن يأتي. بدأت بجملة واحدة، ثم توقفت. حاولت مرة أخرى، لكن الكلمات بدت جوفاء، كأنها تفتقد شيئًا ما. أدركت أنني كنت أحاول أن أشرح مشاعر الشخصية بدلاً من أن أجعل القارئ يشعر بها. حذفت كل شيء وبدأت من جديد، هذه المرة بوصف الضوء الذي يتسلل عبر سقف المحطة، والطريقة التي تسقط بها الظلال على الأرضية الباردة.

في فترة ما بعد الظهر، مررت بمقهى صغير ورأيت رجلًا مسنًا يجلس وحيدًا، يقرأ كتابًا قديمًا. اقتربت منه وسألت: "هل الكتاب جيد؟" نظر إلي وابتسم، ثم قال: "الكتب الجيدة لا تنتهي أبدًا، حتى بعد أن تغلقها." لم أفهم تمامًا ما يقصده في تلك اللحظة، لكن الجملة بقيت معي طوال اليوم، تتردد في ذهني كأنها سؤال لم أجد له إجابة بعد.

٢٢ يناير ٢٠٢٦

أُعيد قراءة مسودة قصة كتبتُها منذ أسبوعين. جملة واحدة تزعجني: "كانت السماء زرقاء." مسطّحة، باردة، لا تحمل شيئاً. حاولت إصلاحها عشر مرات. كتبت "السماء صافية كمرآة" ثم مسحتها. كتبت "لون السماء يُذكّرني بالبحر" ثم ضحكت على نفسي. في النهاية، حذفت السماء تماماً. لم تكن القصة بحاجة إليها. أحياناً، الحذف أقوى من الإضافة.

في المساء، قرأت قصيدة لشاعرة لا أعرف اسمها. سطر واحد علق في ذهني: "الصمت أيضاً له صدى." لم أفهمه في البداية، ثم تركته يتنفس. ربما المعنى لا يأتي دفعة واحدة. ربما يحتاج إلى وقت، مثل الشاي عندما ينقع ببطء.