#introspeccao

Acordei com o peito um pouco mais pesado do que o habitual. Não havia razão óbvia — dormi razoavelmente, não comi tarde. O que notei, já sentado à beira da cama, foi a respiração: superficial, como se o corpo estivesse a reservar espaço para algo que ainda não chegou. Fiquei a observar isso por um momento sem tentar corrigi-lo.

A manhã foi relativamente calma. Trabalho de fundo, nada urgente. Mas por volta das onze senti os ombros a subir, uma tensão ligeira na nuca — antes de qualquer pensamento identificável. Só depois, quando parei, é que percebi que estava a adiar uma resposta a um email que não é difícil, só desagradável. O corpo tinha captado isso antes de eu o admitir.

Estou a fazer um pequeno ensaio esta semana:

Acordei às 7h12, um pouco antes do alarme. A primeira coisa que fiz foi pegar no telemóvel — não para ver mensagens, disse a mim mesmo, apenas para confirmar as horas. Acabei a ler três emails de trabalho antes de me levantar da cama. O dia ainda não tinha começado e já havia informação a circular dentro de mim que eu não pedi.

Notei depois uma contração suave na mandíbula, e o ombro esquerdo ligeiramente mais alto do que devia. O pensamento que surgiu, claramente separado disso: já estou atrasado em relação ao dia. O que senti foi qualquer coisa próxima de resistência difusa — não exatamente ansiedade, mas uma antecipação sem forma ainda definida, como pressão atmosférica a descer antes de chuva.

Há duas semanas comecei um pequeno ensaio: não abrir o email antes de tomar o pequeno-almoço. A hipótese é que o estado em que começo a comer influencia como as primeiras horas de trabalho assentam no corpo e na atenção. O período são quatro semanas. Para verificar: onde está a tensão nos ombros ao sentar para trabalhar pela primeira vez, e se o pensamento já estou atrasado aparece antes das 9h. Hoje falhei o protocolo. A tensão apareceu.

Acordei com o estômago fechado. Não estava com fome e, por isso, não pequei nada. Fui direto ao café — o hábito, não a decisão. Eram oito e vinte e o dia lá fora estava nublado, daquele cinzento claro que não promete nem chove nem clareia.

A meio da manhã reparei nos ombros: subidos, próximos das orelhas. O pensamento que acompanhava era qualquer coisa sobre uma tarefa que ficou por acabar ontem. O que senti — separado do pensamento e dos ombros — era uma espécie de impaciência seca, sem objeto claro. Não era ansiedade, pelo menos não do tipo que reconheço como tal. Era mais um estado de espera forçada, como se eu estivesse pronto antes de haver razão para estar pronto.

Tenho andado a observar o que acontece quando não como de manhã. Hipótese: o jejum até ao meio-dia comprime a janela de atenção e aumenta a irritabilidade por volta das onze. Estou nisto há cinco dias. A forma de verificar é simples — noto onde está a minha atenção às dez e meia e registo se há uma tendência para saltitar entre tarefas ou para me fixar numa sem conseguir parar. Até agora: os primeiros dois dias pareceram mais claros; desde o terceiro a dispersão voltou ao nível habitual. Fico com a hipótese em aberto.

Acordei com os ombros tensos antes de abrir os olhos. Ainda deitado, reparo que a mandíbula está contraída. Não havia dormido mal — seis horas e meia, talvez sete — mas o corpo tinha essa qualidade específica de resistência, como se o dia já estivesse a custar antes de começar. O quarto estava silencioso. A luz de setembro entrava lateral, morna.

O primeiro pensamento claro foi: tenho muito para fazer esta semana. A sensação que acompanhou isso era algo próximo de ansiedade, mas mais frio e menos urgente, sem a qualidade de aperto que a ansiedade costuma ter no peito. Fiquei a distinguir as duas coisas por uns minutos sem me mexer. Queria ser preciso antes de etiquetar.

Esta semana comecei uma pequena experiência com os domingos: não verificar o telemóvel antes do pequeno-almoço. A hipótese é que o modo com que entro na primeira hora influencia o tom do resto do dia de forma desproporcional. Os parâmetros são:

Ontem à noite fiquei a ler mais uma hora do que pretendia. Nada grave — um ensaio sobre atenção que foi puxando —, mas acordei esta manhã com os olhos pesados e uma ligeira tensão na parte de trás do pescoço.

O pensamento foi imediato: hoje vai ser um dia difícil. Fiz uma pausa ali. A tensão é real. O pensamento é uma previsão, não um facto. A sensação — uma espécie de lassidão, uma resistência difusa a começar — é outra coisa, distinta das duas primeiras. Confundi-as durante muito tempo.

Há três semanas que estou a registar a correlação entre a hora a que adormeço e o humor da manhã seguinte. A hipótese inicial era simples: dormir depois da meia-noite piora o início do dia. O que estou a observar é mais matizado — o que parece importar mais não é a hora de dormir, mas se houve uma transição calma antes. Luz baixa, ecrã desligado pelo menos vinte minutos. Esta semana testei o inverso: fui para a cama mais cedo mas com o telemóvel na mão até quase adormecer. O resultado desta manhã sugere que a hora pode ser secundária.

Acordei às 7h14 sem alarme. Fiquei deitado a verificar se estava cansado — e não estava, o que me surpreendeu, porque ontem à noite fui dormir a pensar em demasiadas coisas ao mesmo tempo.

A surpresa ficou no peito durante uns segundos, algo entre leveza e desconfiança. O pensamento que veio a seguir foi: será que o sono melhora quando paro de tentar controlar o horário de deitar? Não uma conclusão. Uma pergunta ainda aberta.

Esta semana tenho estado a observar o efeito de não olhar para o telemóvel na primeira meia hora depois de acordar. Os parâmetros são simples:

Hoje de manhã acordei antes do despertador, às seis e vinte. Fiquei na cama uns minutos sem pegar no telemóvel. O ombro direito estava contraído — percebi isso antes de qualquer pensamento. Depois vieram as ideias sobre o trabalho: uma reunião que ficou por marcar, uma resposta que demorei a dar ontem. O humor só chegou depois, como uma camada sobre o resto — uma resistência pouco definida, não exactamente ansiedade, mas na mesma direcção.

Tenho reparado que essa sequência importa. Corpo primeiro, pensamento depois, humor por último. Quando misturo os três ao mesmo tempo, fico sem clareza sobre o que está a acontecer. Esta manhã foi mais legível do que o habitual. Talvez porque dormi sem interrupções — sete horas seguidas, coisa que não acontecia desde quinta.

A experiência desta semana: sem café antes das dez. Hipótese: o café em jejum amplifica a agitação das manhãs, não a elimina. Período: sete dias, a terminar sexta-feira. Controlo: notar o estado do estômago e dos ombros às oito, antes e depois de comer alguma coisa. O que estou a observar até agora:

Esta manhã acordei cinco minutos antes do alarme. O estômago estava contraído — não de ansiedade, era outra coisa. Mais parecido com antecipação. Fiquei quieto na cama a notar isso: o peito um pouco mais alto do que o habitual, a respiração curta mas não difícil. O pensamento que apareceu foi: hoje tenho de responder ao Eduardo. A sensação já estava antes do pensamento, por isso não são a mesma coisa.

Tenho evitado o Eduardo há talvez duas semanas. Nada declarado, só respostas mais curtas, mais demoradas. Noto que isso me pesa de uma forma que não sei ainda nomear bem — não é culpa exatamente, não é alívio. Fica ali no fundo do dia, a ocupar espaço sem forma definida.

Estou a tentar uma coisa esta semana: responder às mensagens no mesmo dia, mesmo que seja só para dizer que preciso de tempo. Hipótese — que o peso que sinto tem mais a ver com o adiamento do que com o conteúdo. Período: sete dias, até quarta da próxima semana. Como vou verificar: se o estômago muda de textura ao final da tarde. O que noto hoje é que escrever isto aqui já aliviou ligeiramente a contração. Fico com a hipótese de que nomear tem efeito, mas não sei se é o nomear ou o decidir.

Esta manhã acordei mais lento do que o habitual. Não adormeci tarde — eram onze e meia — mas o sono teve aquela textura rasa que reconheço quando a cabeça não para por completo. Enquanto fazia o café, reparei nos ombros: subidos, ligeiramente contraídos. A sensação no peito não era ansiedade. Era mais parecida com antecipação sem objeto.

Fiquei a tentar localizar o que mudou ontem à noite. Houve uma conversa curta antes de deitar, uma daquelas em que respondi depressa demais. Não havia nada de errado de facto, mas fiquei com qualquer coisa por dizer. Pensamento: deveria ter ficado mais uns minutos. Sensação física: um peso pequeno, algures perto do esterno. Não cheguei a escrever sobre isso na altura — fechei o telemóvel e deitei-me.

Tenho um ensaio a decorrer desde há oito dias. Os parâmetros: